招聘女友的搞笑说说

1. 跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。

2. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

3. 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。“50元。”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

4. 熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

5. 张三沉思了半天，回答说，筷，子。

1. 是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

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3. 新郎还没入洞房都已吓尿裤子，新娘你后悔吧

4. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

5. 一个小伙子带着女友走在桥上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问小伙子:左边这个是你的老婆吗？小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗？小伙子:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀？把我的大奶妞给我。河神:不给

1. 今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！

2. 有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

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4. 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5. 综合来看，还是骑自行车环保，比骑马骑摩托都减排。

6. 答案：一言难尽来源：《京本通俗小说．志诚张主管》：张主管道：「小夫人如何在这里？」夫人道：「一言难尽。」);

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8. 萝卜网还蛮好用的，我们公司现在就在用这个招聘呢！招来的人还不错，上面说实话工作类型多，所以就成了很多人选择这个招聘网站的原因。

9. 女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

10. 细微的面部表情，不经意的肢体语言，脱口而出的话语，只要一秒就能暴露你的真实情感。想知道自己隐藏在潜意识的真实人格吗？做个心理测试吧，四个常见手势五分钟揭开你的真正性格。

1. 现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

2. 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

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4. 本人身高家中一亩薄田，四季药不离口，欲找一名配偶，革命路上并肩携手，虽然我很丑，希望爱心人士能高抬贵手，将爱情降临我手。如果真的有，我感谢你的父母，感谢你的祖宗，我做鬼也不会放过你！

5. "回答得好像也没有什么问题呀！！"

6. 这样记单词可以集中注意力！

7. 作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

8. 狗生太难了，我竟爱上一头牛魔王

9. 瞄准看不清的东西的时候(见图如果你用左眼瞄准，在纸上写下一个“2”，如果用右眼瞄准，写“1”；

10. 勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

1. 鼓掌的时候(见图如果用左手拍右手，在纸上写下一个“2”，如果用右手拍左手，写“1”。

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3. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

4. 开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!

5. “如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

6. 黑灯瞎火的，这就有点吓人了啊。

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9. 一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

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1. 公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

2. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

3. 怎样迅速扭转尴尬场面？

4. 某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。

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6. 我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

7. 老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

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9. 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

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2. 女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

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4. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

5. 如果你在纸上写下的组合是：

6. 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

7. 本题来自于俄罗斯，是UA测试的升级版

8. 带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”

9. 总有那么些人喜欢在作死的边缘游走。

10. 用这神招，女朋友立马乖了！

1. 工厂只招聘已婚男人，我申请了，负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像。你带结婚证了吗？”我礼貌地说：“是的。”我说完，卷起裤子，露出膝盖。我接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？我说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”

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3. 张三说，你后天来找我，我再告诉你。

4. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

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6. 开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心

7. 嫂子的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我哥不做什么，她就打到我哥做完为止。。。

8. 上初中的时候，生理期萌发…有一次同学让我去他家玩，说有好东西给我看。到他家的时候，他神秘的拿出一张VCD光盘，对我说等着……当我们看得津津有味的时候，突然停电了，同学就厉害了，一边硬着一边拿螺丝刀拆开了影碟机……

9. 问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

10. 第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”