微信朋友圈有趣的说说

1. 我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

2. 如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

3. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

4. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

5. 时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

1. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

3. 没有一个人，内心强大到可以接受一次次的伤害。所以，如果你是爱我的，请忘了我的坚强。

4. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

5. 运气就是，机会正好碰上了你的努力！

1. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

2. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3. 不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。

4. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5. 百花盛开的芳菲清明，蜂飞蝶舞的美丽春光，彼此牵挂的纯真情意，甜美幸福的融融思念，温暖心房的祝福话语。愿你清明时分，伴着你我的情意纵享美好春色。

6. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

7. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

8. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

9. 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

10. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

1. 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

2. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

3. 唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

4. 不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

5. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

6. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

7. 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9. 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

10. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

1. 避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

2. 不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

3. 朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！

4. 自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

5. 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

6. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

7. 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

8. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

9. 每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。

10. 单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

1. 在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

2. 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

3. 当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

4. 你需要开启朋友圈视频发送功能！第一步：打开通讯录，添加好友：angelcollege第二步：然后向她发送消息：朋友圈发视频等待几秒钟，你将收到提示。然后按照提示操作，就OK了！试试看！第一次麻烦一点，以后就可以在朋友圈直接发视频，一劳永逸！

5. 用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

6. 夏季，我最喜欢到海边了。光着脚丫，踩在金色的柔软的沙滩上，缓缓吹动的海风像一双温暖的手轻轻地抚摸着我的头发脸颊。有时，我也会把脚放在凉爽的海水里，顿时，一股清凉的气流从脚底传遍全身，立刻驱散了浑身的酷热与烦躁，取而代之的是一身的清爽满心的愉悦。

7. 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

8. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

9. 当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

10. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

1. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

2. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

3. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

4. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

5. 灿烂的阳光照射在沙上，像披上一地的金铺子。在沙滩上有许许多多捡不完的各种各样的贝壳，有的像五角星，闪闪发光;有的像小海螺，阅说着大海的故事;有的像小扇子，扇来了大海的清风。

6. 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

7. 一辈子很长，要和有趣的人在一起才快乐。年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。太远容易生疏，太近容易情尽。烂掉的关系，还是断了为好。除了恋爱，我和你没什么可谈的了。你口中的话我没办法判断真假了，爱的太深你的所有都对。说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。我也想在门前给我爱人种他喜欢的花，可无奈我没有爱人。时间可以冲淡一切，但你说的那句我爱你，我会永远记得。

8. 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

9. 是谁，将马云拉下神坛？！

10. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

1. 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

2. 和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

3. 我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

4. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

5. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

6. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

7. 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。