搞笑逗比的签名

1. 喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

2. 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

3. 女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

4. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

5. 我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

1. 其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。

2. 最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

3. 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

4. 五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

5. 我的心里永远少不了你，你是我的依靠。

1. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

2. 你要知道：胸小的女孩子都贴心。

3. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

4. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

5. 高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

6. 每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

7. 上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

8. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

9. 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

10. 对胖子说的：“在吃货眼里，你永远只是一块肉。”

1. 其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

2. 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

3. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

4. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

5. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

6. 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

7. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

8. 1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

9. 1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

10. 一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

1. 这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

2. 从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

3. 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

4. 爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

5. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

6. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住。听君一席话，省我十本书。兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。

7. 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

8. 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

9. 情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

10. 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

1. 1经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

2. 1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

3. 家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？

4. 妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

5. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

6. 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

7. 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

8. 1上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

9. 我不招蜂引.蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花.我不风流倜傥举.世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。

10. 收起你的霸气，姐不吃这一套，因为姐已经有个很爱很爱我的老公了。

1. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2. 1做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

3. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

4. 人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

5. 你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

6. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

7. 只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

8. 卖萌需要注意什么事项？“注意长相”。

9. 我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

10. 因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

1. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

2. 为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

3. 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

4. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

5. 兄弟如手足，一条内裤俩人穿!

6. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

7. 人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

8. 咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

9. 是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

10. 1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。