很很搞笑的笑话

1. 儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感。医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

2. 晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

3. 过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

4. 生活无非是笑笑别人，然后被别人笑笑而已，每天定时奉上本星球最爆的真实糗事，有帅哥，有美女，也有笑话！小弟我多财多艺，能吹会叫，装得了纯，犯得了贱，各种你懂得的内容嗨住，绝对有料，赶紧关注吧！

5. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

1. 第五句：人生三步：年轻时候是跑步，中年时候是散步，老年时候是漫步；人生三态：年轻时候是姿态，中年时候是体态，老年时候是病态；人生三想：年轻的时候是梦想，中年的时候是感想，老年的时候是幻想。人生三智：年轻的时候是机智，中年的时候是心智，老年的时候是明智。

2. 幽默段子：老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏我仔细跟你说。”老王就拿出了大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”

3. 像土豆捣鼓那些起泡胶，冰箱、厨房各种一团糟，老母亲跟着后面收拾是真的累，但我还是支持他去尝试，也许，咱们家也能出一个科学家呢！

4. 离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

5. 同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的没有一个人起来

1. 番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

2. ⒋在别人生活里跑龙套,不如精彩做自己。

3. 昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

4. 木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

5. 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

6. 昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

7. 有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……。

8. 文章最后，他还奉劝同学们——

9. ⒌被恨的人没有痛苦,去恨人却是伤痕累累。

10. “不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

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2. 【很很搞笑的笑话(几句话)】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子，下来之后发现嘴里多了块口香糖。。这特么不是我的益达啊...

3. ⒊不同傻子争辩,否则搞不清谁是傻子。

4. 还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5. 酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

6. 女的摇摇头，用方言为下一个叫什么名字？

7. 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

8. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

9. 老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

10. 第七句：人生最大的悲哀是无知，人生最大的失败是骄慢，人生最大的无明是怨尤，人生最大的过失是侵犯，人生最大的困扰是是非，人生最大的希望是平安，人生最大的勇气是认错，人生最大的能源是信仰，人生最大的发心是利众，人生最大的本钱是尊严，人生最大的忧虑是生死。

1. 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

2. A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

3. 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

4. ⒋不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极，不要心动要行动。

5. 【很很搞笑的笑话(几句话)】女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

6. 他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

7. “好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

8. ⒉没有伞的孩子必须努力奔跑！

9. 有一次，她给我们讲完一道题，问大家说，大家听明白了吗？不明白的可以吻我

10. 吗？你刚才就这样投的！＂

1. 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2. 有一个骑电瓶车的，被交警抓到

3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

4. A：怎么用一句话表示你很寂寞？B：这句话一共84笔。

5. 卷子，没有买卖就没有杀害。”

6. 老师:“你所遇到过的地域歧视是什么？”小明

7. 院长:“你原来干什么工作的？”

8. 1 有一次我送外卖，那个时候已经晚上2点多了，当我接的一个送酒店的一个单，当我把外卖送到客户房间门口的时候，可当我准备敲门的时候，却听到里面传出来声音，啪啪啪 啪啪啪，还有女人的声音，这一听我可就尴尬了，你说我到底该不该敲门呢??

9. 印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

10. 这里是男人女人的欢乐天堂，情感欲望的发泄地，激情与狂野的禁区！各种你懂得的内容嗨住！绝对有料！男人女人，别看了，关注我吧，只有我懂你！

1. 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

2. ⒌宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

3. 卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

4. “强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

5. “阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

6. B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

7. 男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

8. 今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

9. 幽默段子：我有一个很可爱的表妹，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，表妹在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

10. 一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

1. 平时，他很喜欢讲笑话、脑筋急转弯，但是我觉得他每次讲出来都不那么好笑，我都会拼尽演技去配合，奥斯卡欠我一座奖杯！

2. “是啊，所以没得商量。”

3. 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

4. 我可真是一个善于自我安慰、挖掘娃优点的老母亲呢！有了这个娃，好像和猪队友的架都少吵了几回

5. 哈哈，同学们，最终还是没忍住笑了出来

6. 同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了，老师一看还是没有人问，就说到，都这么大了，还不敢吻呢，好了，不会的，等下课后到我办公室，没人的时候吻我

7. 今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

8. 此人有点纳闷，还是再次问道，怎么会嘞？

9. 骑电瓶车的，很生气，罚50块，骑个电瓶车还要发50块，我叫我大爷来，你要倒找我50块

10. 老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！