安慰失恋闺蜜的话爆笑幽默

1. 五一期间，一景区饭店推出的五一黄金粥，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！

2. 生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是睡美人啊！

3. 路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？

4. 对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

5. 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你该死，我的意思是你洗澡的时候除外！

1. 这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

2. 下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

3. 跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

4. 情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的妓院吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！

5. 一男孩对幼儿园老师说：老师，我要和苗苗结婚。老师问：你知道结婚是什么么？知道，结婚就是吃大虾。

1. 熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！

2. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

3. 发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

4. 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。

5. 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。

1. 很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

2. 如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是别瞎想了，沙尘暴来了！

3. 一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

4. 我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

5. 闺蜜：完了，完了，出大事了。我：咋了啊？闺蜜：我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。我：这不是坑逼吗？

1. 坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

2. 管理员正对着一个美眉说话。对不起，我们这儿禁止游泳那为什么不在我**服前告诉我？我们可没有禁止**服。

3. 读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

4. 病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：你们为什么都戴面罩啊？万一出了差错，你谁也认不出啊。

5. 吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

6. 夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！

7. 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

8. 耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！

9. 蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。

10. 一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

1. 在街边，一漂亮小姐对我说：一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！

2. 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

3. 一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！

4. 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。

5. 乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

6. 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

7. 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。我说：啊？这都能看出来，为什么？手相大师说：因为，越掌大越孤单。

8. 阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！

9. 顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

10. 夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝那！

1. 你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我泡定你了。

2. 愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

3. 小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？妈妈说：那是因为她长得美丽啊！小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊？

4. 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人

5. 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

6. 小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。

7. 菲菲：阿钜，请问前列县在哪？阿钜大惊：你问这个干什么？菲菲：我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！

8. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

9. 妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！"

10. 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什么都教给学生了！

1. 昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

2. 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

3. 楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。

4. 男人们给老婆发短信我爱你！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

5. 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！

6. 继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你！

7. 妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。

8. 袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~

9. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

10. 是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！