逗人开心的小笑话

1. 您可以抚摸他、用手指戳他、用拳轻打他或捉他的尾巴。您还可以将录制汤姆复述您说话上传至YouTube或FaceBook或通过电子邮件发送给亲友。与这只会说话的汤姆猫一起玩耍，享受欢乐和笑声。

2. 五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

3. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

4. 老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”

5. 一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

1. 一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

2. 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

3. 公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。

4. 感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

5. 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！

1. 两只麻雀坐在一棵树上吹牛！大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，

2. 和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了？

3. 老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4. ③白羊座妈妈经常叮嘱羊羊:"穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!"有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小明比赛荡秋千,我赢了。

5. 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"

6. 有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！

7. 一位老者感叹，你们多幸福啊，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

8. 某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

9. 一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

10. 女朋友：“你疼我吗？”男朋友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女朋友对其拳脚相加男朋友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

1. 据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

2. 专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。

3. 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

4. 做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。

5. 以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

6. 一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

7. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

8. 我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。

9. 【逗人开心的小笑话】办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了……

10. 商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：请大家排队，一个一个的上。

1. 勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

2. 一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

3. 新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

4. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

5. 一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

6. 记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

7. 医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

8. 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

9. 广厦千万间，来此笑一下。

10. 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

1. 你若喜欢，别忘了点个在看哦

2. 你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。

3. 护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

4. 自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

5. 学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

6. 给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

7. 假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

8. 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”

9. 今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障

10. 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

1. 为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

2. ②有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我。

3. 《会说话的汤姆猫》是由Outfit7公司研发的一款手机宠物类应用游戏。汤姆是一只宠物猫，他可以在您触摸时作出反应，并且用滑稽的声音完整地复述您说的话。

4. 小明说：老师，这个题我不会啊。

5. 过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

6. 当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会；赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方。通过这几则故事各位女孩纸至少应该明白一个道理：在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗...

7. 某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?

8. 有个人的爸爸生病了，他决定给爸爸写一封信，想的内容是：老爸，听说您生了病，请您好好养病，不要随便下床。结果他不会写第4句话的最后一个字，就在不会写的空白处分别打了个椭圆。由于他画的椭圆酷似鸡蛋，所以他爸爸接到信后，读成了：老爸，听说您生了蛋，请您好好养蛋，不要随便下蛋。

9. 昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

10. 有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

1. 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

2. 我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

3. 热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

4. 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

5. 高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

6. 这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。

7. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8. ①(这个笑话可能有些人看过)呵呵有一户潘姓人家，举行重要家族活动。他们请来了一位乡音很重的老先生来当主持。家谱中有一段是这么写的：“长子：潘根科；长媳：池氏；长孙女：潘良姿；次孙：潘道时………”但这位老先生老眼昏花有发音不标准。当。

9. 有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

10. 当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。