经典笑话微信短信

1. 一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭？那我们每天看着你岂不是该**了？

2. 爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。

3. 跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来

4. 真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

5. **是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的。

1. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。

2. 分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。

3. 鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊头回见面。鸵鸟：我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂？

4. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

5. 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！

1. 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

2. 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉

3. 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

4. 一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成专业顾门，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着专业顾门口。

5. 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

6. 河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

7. 无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！

8. 其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。

9. 小丽：呜呜呜，他们说我丑得像狗尾巴花阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英小丽：好开心，还是你疼我！阿呆：别误会，我说的是被风吹过的。

10. 一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

1. 泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）

2. 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

3. 记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。全班先是肃静，后来爆笑。

4. 想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。

5. 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

6. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

7. 光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？

8. 两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

9. 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我的痛苦内心独白。

10. 儿子老爱问问题：妈妈，尿尿的是什么东西？小弟弟呀那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？

1. 结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

2. 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

4. 如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！

5. 九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

6. 今天饿了咋办？来份火锅涮涮；渴了咋办？到海边转转；没钱咋办？找个傻人骗骗；没胆咋办？找**练练；要是想你咋办？到猪圈看看。

7. 走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

8. 蛇对象说：我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。象说：都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。

9. 等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！

10. 蜻蜓说：飞机就是按照我的身体图纸设计的。蝙蝠说：你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。

1. 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

2. 小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

3. 老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。

4. 现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

5. 有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

6. 很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我狂吼了一句我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了

7. 删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！

8. 本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！

9. 一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

10. 我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。

1. 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！

2. 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

3. 昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

4. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

5. 一猴吃东西，先往**里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。

6. 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

7. 你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

8. 爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

9. 一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

10. 小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。