能笑死人的朋友圈

1. 减肥真的很暴躁啊，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

2. 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

3. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

4. 第二种，分享生活类。有些人分享与父母或者朋友的聊天记录也很搞笑。有个朋友春节回家的时候，被父母疯狂催婚。有一天看完了疯狂的外星人，在朋友圈里说：沈腾真是越看越帅，还幽默。结果她的父母回复了一条：带回家看看，你喜欢就行。

5. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

1. 我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

2. ?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

3. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

5. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

1. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

2. 你总感觉原来的自己很傻，过一阵子你就会发现，现在的你也很傻。

3. 无聊的最高境界：开着电脑，玩着手机，嚼着零食，听着电视。

4. 卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

5. ?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

6. 我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。

7. 和往事干杯，往事说他开车来的。

8. 通过朋友圈可以了解和你有关的人的动态，通过朋友圈可以不用出门就知道哪里有好吃的、好玩的，通过朋友圈还可以看到很多有趣搞笑的事情。

9. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

10. 如果说书籍是人类进步的阶梯，那手机就是人类近视的电梯。

1. 台风来了请大家看好自己的女朋友

2. 天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。

3. 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

4. 二小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

5. 老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！

6. 你说天长，我就递酒。

7. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

8. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

9. 其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。

10. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

1. 一条朋友圈的内容其实也没啥，如果两条朋友圈合起来再加上下面的评论，那就显得很搞笑了尤其是那两次数字的对比。这就是描述了一个胖子，下了减肥的决心，但是后来却啪啪打脸了。后面这条朋友圈的评论和点赞数加起来超过一百了，要知道我的好友就246个人。

2. 人生的路不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。

3. 【能笑死人的朋友圈】有梦想谁都了不起，没梦想谁都起不了。

4. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

5. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

6. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7. ?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

8. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

9. 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

10. 虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

1. 我的优点是知错就改，缺点是改了再犯。

2. 所谓生活不如意，就是缺少人民币。

3. 兽医也是不能和患者发生感情的。

4. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

5. 和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

6. 没有过不去的坎，只有过不完的坎。

7. 恭喜这位神秘先生获得合法妻子一枚，那么我的老公到底是谁，请带着份子钱前来婚礼观看。

8. 就这么多了，笑一笑十年少！

9. 你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

10. 表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

1. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

2. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

3. 还有一姐们儿发了个无意间发现的弟弟的百度搜索记录，一水的全是：如果姐姐很凶怎么办？怎么可以制服姐姐？打人打哪里最痛？什么东西嘴臭，能臭死姐姐的那种？看完后笑死我了，她弟弟也是不容易……

4. 一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”

5. 公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

6. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

7. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

8. 最近的状态：思钱想厚。

9. ?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

10. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

2. 小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

3. 学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

4. 天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？

5. ?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

6. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

7. 昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

8. 别等岁月渐老，才感叹人生潦草。