说说配图搞笑
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1. 以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
2. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
4. 昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
5. 现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
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1. 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
2. 我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
3. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4. “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
5. 让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
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1. 当你不小心打开了前置摄像头……
2. 女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
3. 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
4. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
5. 想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
6. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7. 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
8. 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
9. 结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
10. 快来盘盘盘盘盘香香壁纸
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1. 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
2. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3. 对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
4. 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
5. 我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
6. 16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
7. 以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
8. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9. 你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
10. 心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
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1. 追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
2. youwantedtothatyouwanteRememberwhenIhadtochaseyouwiththousandexcuses
3. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
4. 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
5. 在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
6. 开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
7. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8. 以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
9. 在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
10. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
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1. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
2. 尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
3. 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
4. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5. 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
6. 她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
7. 口干舌燥，大概是欠吻。
8. 人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
9. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
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1. 春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
2. 如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
3. 最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
4. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
5. 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
7. 你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
8. 千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
9. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
10. 说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……
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1. 我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。
2. 开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
3. 确认过眼神，不是对的人。
4. 我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！
