搞笑段子说说心情短语

1. 绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

2. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

3. 第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

4. 人才，长智齿，还要吃香辣虾，一边吃止痛药一边吃虾。

5. 爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。

1. 爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

2. 命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

3. 其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。

4. 上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

5. 据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？

1. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

2. 我就两样不行，这也不行，那也不行。

3. 半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

4. 如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

5. 亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

6. 怪不得你最近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。

7. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

8. 说：爸，你要当孙子了。

9. 肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

10. “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

1. 美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！

2. 补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

3. 这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4. 回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

5. 过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

6. 远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

7. 果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！

8. 今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。

9. 为什么停止治疗？为何放弃吃药？

10. 睡到浓时：下去吧你毛绒团子！

1. 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

2. 昨天下大雨穿着高跟鞋趟水，有几下没踩稳，今天毫不意外地发现脚崴了。

3. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

4. “穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

6. 阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

7. 女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

8. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

9. 烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

10. 我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。

1. 天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

2. 用一颗美好之心，看世界风景；用一颗快乐之心，对生活琐碎；用一颗感恩之心，感谢经历给我们的成长；用一颗宽阔之心，包容人事对我们的伤害；用一颗平常之心，看人生得失成败。不管世界多么拥挤，都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间，都存于心，贮于忆。那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；相信物质的美好，但不要倾其一生；

3. 我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”

4. 晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。

5. 我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

6. 你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

7. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

8. 医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

9. 例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

10. 人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买个面包，痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己。不要以自己的标准来要求别人，也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。你看不惯的事情，并不一定就是不好。

1. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

2. 前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

3. 首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！

4. 有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

5. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

6. 一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

7. 假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

8. 孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!

9. 具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？

10. 一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。

1. 孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。

2. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

3. 小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

4. 你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

5. 我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”

6. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

7. 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

8. 终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。

9. 老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。

10. 有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。