没对象的说说搞笑

1. 这几天别忙着找对象了，过了14再谈，不然要送礼物。

2. 你也一定有喜欢的人吧我也一定不能取代她。

3. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

4. 有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

5. 我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。

1. 昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。

2. 其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

3. 大哥经常被女人骗，但是大哥不在乎，因为那是大哥找寻真爱的必经之路。

4. 我的外甥有车有房，是厨师，九二年出生。为了搞媳妇儿，我小姨子出价两万，到处托人做媒，两年来毫无动静，标准越来越低，快没底线了。

5. 自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

1. 我的emo都是装的，姐们充满爱和希望。

2. 晚安是这个世界上最大的谎话。

3. 你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

4. 有情人的过情人节，单身的过狄仁杰。

5. 医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

6. 婚姻的成败，不在于一定要谈多少年的恋爱，建立多深的的感情；关键在于结婚的动机要纯，不能有为了某种利益和欲念去结婚的心态。再看你们的三观是否一致，有无共同语言，是否适合自己等。

7. 0据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

8. 孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

9. 我是个特别小心眼的人谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

10. 海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

1. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

2. 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

3. 有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。

4. 回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

5. 昨天去买了根甘蔗，削完皮后老板问我砍成几节，五节还是六节？我说五节吧，六节吃不完。老板拿刀的手定格在空中，现在想想也是没谁了。

6. 刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×

7. 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

8. 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

9. 恰巧我们单位就有好几位这样的大龄男青年。也就叫剩男吧。其中有一个大龄男青年。特别执拗，特别任性，钻死牛角。只要不和他的想法，他就要跟别人争论。他就不愿意去做，或者是消极怠工，或者是天天撅着个嘴，像个小脚女人。心胸特别狭窄，斤斤计较，一点儿男子汉大丈夫的气概也没有。这就是长期没有女朋友造成的。

10. 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

1. 妈妈总担心我乱花钱，我们俩担心的不在一个点上，我担心的是没钱花怎么办？

2. 熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。

3. 愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。

4. 小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

5. 七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。

6. 不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。

7. 结账的时候一共10我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

8. 在保持单身这方面，本人天赋异禀。

9. 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

10. 有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

1. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

2. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

3. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4. 知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

5. 我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

6. 今天又要吃一天的狗粮，好酸。

7. 这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

8. 今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

9. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

10. 七夕颁发七条禁令：禁假装工作忙不理我;禁发财忘了我;禁有时间不想我;禁有趣事不告我;禁有好吃的不带我;禁有好玩的信息不发给我;禁每天不快乐!

1. 感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量，感觉就可以杀死好多人

2. 帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。

3. 上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。

4. 七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

5. 你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

6. 有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

7. 春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧

8. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

9. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

10. 单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

1. 你好。幽默的回答可以这样说：哦，怪不得我一直不晓得有你的存在，原来我也没做好接受一个人的准备！哈哈哈望你采纳！！

2. 做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我**啪了。

3. 物极必反,人美必单。

4. 是该好好工作了，不然大家都会说，你看那个人除了高点帅点，其他一无是处。

5. 事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！

6. 在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

7. 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

8. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。