30句幽默的个性签名展现

1. 大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？老婆听了，声音更大了：你个王八蛋！我是让你爱我，不是让你骂我！老婆振振有词：打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？

2. 我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子

3. 以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。

4. 室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！

5. 真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我

1. 前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？

2. 初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说：蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！班主任卒。

3. 夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！

4. 我病了，该去哪科？请问您哪不舒服？我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？您出大门往左拐直走50米。那不就出了医院啦？没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，

5. 老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛

1. 老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。

2. 一朋友告诉我：昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。我说：你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。哎呀~君子动口不动手。

3. 儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。儿：什么书呀？爸爸：我和你妈的结婚证书。

4. 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！

5. 美女，约吗我认识你吗？暂时不认识，日久生情嘛多久？一个小时吧晚上我有空。。

1. 跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了保住了

2. 闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了

3. 老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。

4. 在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

5. 生物课上，老师在提问同学们：父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？小明在后排角落里懒洋洋地发声了：外遇呗。

6. 在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：蚊子怎么都不叮我。。。老妈说了句家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。认生。。。

7. 一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：你的车库没关好。老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？女秘书回答：车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。

8. 朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。

9. 有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？同桌淡淡的答我姐啊？不在家我交给我爸了那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问你爸怎么说？我爸啊？当然很生气了让我还给你男生松了口气那信呢？同桌笑说你昨天不在家给你爸了