qq笑话签名

1. 主动并不一定就可以抢得先机，因为它可能是自取其辱

2. 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我我恋上这么木讷的你，是件多么**的事情啊！

3. 你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号小色鬼！

4. 以后有福同享，有难你当。你的就是我的，我的还是我的。

5. 青春原不过是一场荒地上的喧嚣，那么大声，最后却沉寂到无人知晓。

1. 送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！

2. 我不停在期待，期待有一个人能够取代你的分开。

3. 你说拒绝深爱的女人挽留，还是我不是你深爱的。

4. 八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？二逼猴科！

5. 一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

1. 我庆幸在那年遇到了你，也难过在那年遇到了你。

2. 你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！

3. 记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

4. 我要把所有存款全部换成钢蹦，足足有300多枚。没事拿着玩儿，还可以晃荡着听响。你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害！

5. 记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

6. 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

7. 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

8. 新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！

9. 你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。

10. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

1. 我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！

2. 倘若绝望临幸我，我还是一直朝前走，不迷惑、不慌张、不回头

3. 生活是一种心态，你可以过的风风火火，也可以一振不起。

4. 宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

5. 谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。

6. 两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！

7. 奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。小丽满不在呼地说：我这是第三眼看世界，清醒着呢！

8. 某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：儿子、爸爸要与你谈谈一下有关性方面的知识。儿子回答说：OK。爸，你想知道那一点？

9. 你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！

10. 有些时候不是不能释怀，而是一种习惯。

1. Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。

2. 女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

3. 删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！

4. 有时候，即使拼尽全力，事情却仍不会按你想的那样发展。

5. 昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我马云是八核的，就是显屏差了点。

6. 今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

7. 花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

8. 如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。

9. 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

10. 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

1. 老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

2. 刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！

3. 还记得刚来到初中的那天，每个人都装的一本正经

4. 我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

5. 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

6. 有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

7. 正坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害

8. 以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

9. 对信的人，任何解释都是多余；对不信的人，任何解释都是徒劳。

10. 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

1. 世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

2. 如果遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。

3. 老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：桃桃李满天下是一种成就。医生说：救死扶伤是一种功德。厨师说：十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。老师、医生无语。

4. 车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。

5. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

6. 两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

7. 兄弟可以为了兄弟放弃女人，姐妹可以为了男人不在来往

8. 我不怕你忘了以前，我是怕你不会再出现

9. 看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动。