让人爆笑的经典搞笑幽默句子

1. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

2. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

3. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

4. 最不好的文章；南辕北辙

5. 人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上

1. 最不值钱的人品；轻入鸿毛

2. 中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

3. 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

4. 我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

5. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

1. 我与命运做的数十笔交易中，遇见你这单生意最划算。

2. 有的时候，别人对你很冷淡，有可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

3. 这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

4. 很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

5. 最遥远的地方；天涯海角

1. 秃驴，敢跟贫道抢师太？

2. 大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

3. 最无用的做法；海底捞月

4. 我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

5. 别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6. 如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

7. 警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

8. 有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

9. 当去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完的！

10. 人生就是这样，一年年的过去，今天，我又要向过去的一年挥手告别了，我又老了一岁了，岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”，永远十八!

1. 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

2. “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

3. 我想和你走一段路，不问归期只为未来

4. 五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

5. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

6. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

7. 媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』

8. 工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊。

9. 轻松话题要严肃地说

10. 幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~

1. 不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼。

2. 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

3. 只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

5. 觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

6. 告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。

7. 有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

8. 早上长睡不起；晚上视睡如归！

9. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

10. 你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

1. 小时候跟哥哥合伙偷了老妈的5块钱！被妈妈狠狠的打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又将打了他一顿。

2. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

3. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

4. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒。

5. 要在江湖混，最好是光棍！

6. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

7. 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

8. 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

9. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

10. 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

1. 永远会有更好，眼下便是最好。

2. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3. 希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。

4. 姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

5. 女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

6. 一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？

7. 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

8. 明天就是502了，有需要人扮演你朋友的可以找我，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

9. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

10. 警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？