幽默段子大全爆笑

1. 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

2. 联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

3. 一群大学生去面试都么有录取只有这个录取的面试官说你们是什么大学的我北大我农大的我郑大的等等都么有录取有个女孩说我波大的马上被面试官录取了。

4. 现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?

5. 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

1. 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

2. 小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。

3. 明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证?”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”

4. 刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

5. 昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

1. 今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

2. 经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

3. 昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

4. 黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称完美，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”

5. 爆笑段子笑话(经典篇)

6. “因为今天是他发工资的日子。”

7. 开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

8. 本人是119接线员，分享一段对话：

9. 机智，巧妙。没完，

10. 又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

1. ①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

2. 蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。

3. 真的能和假的一样吗

4. A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

5. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！”.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。某日发现手机不见了，老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室

6. 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

7. 老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

8. 甲：我向在座的各位学习。

9. 很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

10. 老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

1. 我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

2. 2025年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”

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5. “你不是昨晚才脱单的吗？今早就分了？”我不解的问。

6. 修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

7. “他把被子点着了……”

8. 警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

9. 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫

10. 记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

1. 去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

2. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

3. 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

4. 今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

5. 展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

6. 甲：我每场演出都一丝不苟。

7. 幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

8. 老婆：这不是我本人吗?

9. 服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

10. ③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。

1. 未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！

2. 黄渤露出他标志性大牙龈，笑道：“愿意啊，你只要送我一辆车就好了！”

3. 今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

4. 小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

5. 旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

6. 老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

7. 有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

8. 甲：我爸爸是先结婚后有了我。

9. 这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

10. 我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

1. 有一两口子经常吵架，恰巧双方又死要面子，谁都不愿意向对方认错。一次，女生决定作出点让步，她对男生说：“我们吵完后讲和吧，我先承认是我错了，你再接着说我是对的，好吗？”男生想了想回答：“好”。

2. 倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

3. “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

4. 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

5. 乙：当然啦，这不明摆着的吗。

6. 本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

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8. 人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

9. 经理目不转睛地看着新来的女秘书。

10. 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。