能把人瞬间逗笑的段子

1. 我正在向车上搬箱子。嗯？没提动，使劲再来。啊，还是没动。来了个半头白发的大爷，一只手就提上去了，我感激的说：”大爷身体不错呀，怎么保养的。”大爷笑着说：”每天五包烟，上个夜机，两碗泡面，加个肠。”我问，大爷多大了。大爷潇洒的转身，挥挥手说”28了。”

2. 上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！老师批复:没有主语，要把我加上！儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！这下好了，我被老师怼了半天。。

3. 本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。。。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

4. 上初三时，来了个年轻漂亮的女老师，教化学的。有次下课和同学在过道看见她，我指着说：”那美女…”声音太大她听见了，问”那美女怎么了？”我回答 ：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

5. 朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要六万，不然不让进。我们以为是开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑在一起只有一万，心想差不多完事了，结果说了半个多小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……

1. 一个摄影师，明天就和女友出国旅拍，就在刚刚冷雨夜，家里的三台单反两个莱卡镜头被盗了，摄影师几度气死又气活了过来陪我做完了笔录，大骂道：“警官真不是因为钱，我一样能拍照的工具都没了，我连准备打车的几百块钱也被偷了，您说我这国还出个什么劲啊！”民警：“那您明天还出国嘛？”摄影师：“出。”

2. 一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下。没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。

3. 苦苦追求的女神昨天发消息给我：“我怀了，是他的。”我独自抽了一宿的烟，早上回复她：“生下来吧，我养。”她让我陪她到医院做检查，在挂号的时候，突然抱着我哭，说：“谢谢你！我想了很久，还是决定打掉。”我的眼角有些湿润，以为我的真心终于感动了她，她接着啜泣说：“他的孩子，你不配养。”

4. 结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

5. 以前老人总说，筷子夹得远就嫁得远，我一女同学每次吃饭时都拿筷子边，说这样就可以嫁到国外去，今天终于要结婚了，嫁给了卖油条的！

1. 有一官员路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问旁边的农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。至于这头牛为什么没有犄角，那是因

2. 终于毕业要出来工作了。老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说：“孩子啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！孩子啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了孩子……”

3. 今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。他不屑的盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡的说，“你爸爸给你的，以后我们也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！！！”

4. 一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。”一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已衰矣，惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰：“买了书，好送家父去上学。”一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先

5. 分手以后对前男友念念不忘，为了刺激他，假装自己有对象了，每天在朋友圈晒出去玩的照片。不巧有次下楼买烟，和前男友在街口遇到，假装开心地和他打招呼。前男友问：“你…你对象还好吗？”我：“我对象很好。我对羊也很好。我对猪也不错。我很善良，你要不要考虑复合？”

6. 一老人临终前，问他妻子说“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女”妻子看了儿女一眼得意的笑了起来，老子惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼女儿，欣慰的看了眼外孙…

7. 一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰：“我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”贫子途遇监生，忽然

8. 当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。

9. 我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。中年妇女：“妹子，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？”我白了她一眼：“一边去，没见我忙着呢吗！”中年妇女：“妹子，你看孩子哭得多可怜……”我：“哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！”中年妇女悻悻离开，边走边自言自语：“真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！”.......我靠，我都忘了，那是我儿子！

10. 9前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

1. 当时不到一岁，还穿着开裆裤。当时我妈把我放在床上平躺我就一直哭一直哭，声嘶力竭地撞了鬼一样哭。但是特别奇怪，没发烧又不饿，只要抱起来就不哭，一放下就哭，我妈不知道咋回事，来来回回试了几十次，最后大家总结应该是冲撞了神灵，又跳大神又烧香拜佛的，还是没什么用。最后还是我阿姨发现了我妈别在我开裆裤屁股部位的别针开了，一放下针头就扎进肉里，一抱起来针就不扎。来来回回几十次屁股都扎青了。

2. 考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友.………………全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷.…………小明眼泛泪花! ……………他看了一眼虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕下来吃了…… ………小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明