越是亲近的人越容易伤害的说说

1. 所以得慎对“亲近”，包括咱亲近别人，也包括别人亲近咱。世界上最可怕的“伤害”，全在这“亲近”中。

2. 反而我们会忘了，可能我们是他最亲近的人，我们说的话他才是最往心里面去的。”

3. “早就说过你了，又不听我的，现在后悔了吧。”这句话，正打算脱口而出。

4. 此外，不真实的交流方式背后，往往蕴含着低自尊，如果人们觉得自己不够好，就很难正确表达自己的情感，同时也会害怕去感受他人的情感。需要提升自信，并逐步建立对他人的信任。

5. 同时，在教育心理学中，也有一个概念叫“翁格玛丽效应”，在被表扬的情况下，受表扬者会不断进步。

1. 我觉得自己伤害的不仅是老公的感情，也是对自己的一种“伤害”，因为心里有愧，自己也不好受。夫妻之间虽然说没有什么秘密可言，生活中“很随意”感觉也没有什么，可看似的“某些随意”真的会很伤人，这站在对方的位置考虑一下就不难理解了。一句很随意的话，他们会觉得你是“发自内心”面对自己所爱和最爱自己的人，“很随意的话”，还是要经过大脑这个过滤器过滤一下再说最好，当话到嘴边的时候，“三思而后言”。

2. 说句实话，我夜是这样，不过我个人理解是，跟亲人流露的是真实的自己，它们错了我应该指出，可能表达方式不对。

3. 不少人受不了父母的啰嗦，甚至因为啰嗦责怪父母，其实这种啰嗦又何尝不是爱。

4. 你要相信你越是要求一个人做什么，他的个体意志会越是抗拒，因为它们竭力想要生存，寻求自我的存在。首先，承认他个体独立的存在，听听他的想法和动机是什么，沟通才会真的顺畅起来。

5. 比如你工作一天回到家又累又饿，看见对方躺在床上一动不动，也没有做饭或者收拾房间在做家务，对方躺在床上不动，你很生气，但在你怒骂之前，你可以先简单的问一下对方：你怎么了。

1. 越是亲密一层，我们越是容易“放肆”。而亲密关系是我们最核心的关系。

2. “最后，谢谢你的包容”

3. 这个好像是你站的立场不对吧！你光看表面的东西，可能你最亲的人说话有点难听，但是你仔细想一想他这么说是不是为了你好，所谓忠言逆耳吗？是不是？最亲的人说的话有时候会伤你的心但是你站在另外的立场上去看这句话吗？是不是，做什么东西要思...

4. 我们来到同一个屋檐下，组成了一个家，但这并不意味着我们的家人有义务接受我们的负能量和暴脾气。家是我们的港湾，不是我们无节制地倒垃圾和出气的地方。

5. 所以我自在面对家务，有了要吃亏的心，还会有啥不自在的？郑板桥那句“吃亏是福”，我终于读懂他的豁达自在了！

6. 与父母相处：感恩比抱怨重要

7. 在看见中接纳，在接纳中变化。

8. 我的翅膀 被一滴泪烫伤 飞不到天堂。

9. 共情理解彼此的感受

10. 这时候对方也能体会到你是关心和不安，不是出于对他这个人的否定，他对你也不会有恶意的回击，就不至于像大部分情况那样，彼此伤害，矛盾愈演愈烈。

1. 然后你们依然可以互相“攻击”，你们都不会觉得被对方伤害了，只是我们不一样而已。你要是真的想伤害我，怎么会和我建立亲密关系呢？

2. 爱，应该是美好的，但不论是给予还是接受，都应该有个度，过犹而不及。被爱所伤的例子多不胜数，希望你能把握好这个度！

3. 我倒没这样觉得，跟我熟悉的人从来没吵过，顶多就是大家彼此心情不好的时候神经比较敏感同一句话会有不同的感觉；只有不了解我的人，我也不了解的人才有冲突。

4. 这种对话在日常中太常见了，当时并未觉得不妥。

5. 北京师范大学心理学部2025级本科生

6. 攻击的背后，我们对这段关系是有期待的

7. 潜移默化，以身作则，父母的说话方式对孩子的成长教育也有着很大的影响。

8. 叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！宁愿笑着流泪也不哭着说后悔。我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

9. 当一个人获得另一个人的赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。

10. 树立边界意识，首先你要能意识到自己越过两个人之间的边界，把对方看成你自己的投射了。

1. 5%确实是一个小概率，但我们不要忘记，一个人和我们越亲近，他和我们相处的时间就会越长，自然会面临更多的考验。所以，无论概率有多小，最终还是难免会发生背叛和欺骗。就像，八九十岁去世的人大多是因为癌症，也是这个道理。我们总有得癌症的机会，但可能性很小。然而，一旦概率延长到一生，如果你活得足够长，你几乎肯定会得癌症。另外，在这个过程中，如果没有照顾好自己的身体，要注意饮食、睡眠、运动、卫生等。它只会加速你患癌的概率和进展。

2. 那就赚很多很多的钱咯~

3. 以上这些话，你是不是经常听到过？最近笔者也常常听到朋友这样的吐槽。出于兴趣，笔者进行了一项以此为基础的调查，共有80位在校大学生参与，其中有女生64名，男生16名。调查结果显示，男生和女生的结果具有非常显著的差异：大部分男生都觉得自己的伴侣要比自己更“作”，且相比于和其他人相处，在与自己相处时，伴侣的脾气会容易变得更差，正如下图所示：

4. 人的内心深处都有防备的意识，这个防备是被动的，可能你察觉不出来，很多时候我们需要的是一个倾听者。

5. 有人说拥抱是最疏远的方式，因为看不到对方的脸，而我却认为拥抱是最亲近的方式，因为心贴着心 。

6. 当我们身处一段亲密关系时，你会对Ta做一些你不会对别人做的事。比如，你可能在同事、朋友面前是一个脾气很好的人，却很爱对自己亲密的人发火。

7. 有一次，和朋友在一起聊天。

8. 所以有人如鱼得水于交际，我毫不羡慕，我读出这杯来觞往里的热闹，有太多的无奈，不好说、不便说而已。

9. 在一个家庭里，好好说话受益的不仅夫妻双方，还有孩子。

10. 即使对方若毛我了，也尽可能地做到不戳别人的痛点。而是肯定能够肯定的部分，说正向的语言。

1. 以前不知道自己的话会伤害到身边的人，知道后我会有意识地观察自己的言行。把别人放进心里面，在乎对方的感受。

2. 有时候正因为有了爱,所以就有了恨,爱得越深,就会想从对方那儿要得更多,要得不够,就会产生恨意,这还是不懂得爱的表现吧。

3. 于是这两年来，我开启了觉察自己的说话模式。

4. 不知道何时开始，很多人变得戾气很重，似乎比我们父母那一辈更容易动怒，也更容易语出伤人。但请记住孟子说的那段话，亲人给自己带来的伤害，往往比敌人、外人更大。所以，即使是最亲近的人，我们也要注意说话方式，如果发生争执甚至冲突，一定要及时沟通，不要积怨。

5. 这时候，我发现原来的话语，并没有真正的把对方的感受放在心里面。而是更多的是想表现自我，证明比对方更厉害。

6. 叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。

7. 长大成人后我们内心仍会留存这种潜意识的愿望：我需要你无条件的爱和包容。

8. 开心心理网，心理咨询专业网站，全国优秀咨询师(永久免费注册)展示平台,来访者可免费向咨询师提问。

9. 我有一次心情不好，家务也干得累了，老公从外面回来只顾看电视也不帮忙做饭，我随口就说：“你这人真懒，看着我忙你也坐得住。”没想到老公顿时脸色难看起来：“对，我懒，我懒！”老公很少这样的，我突然回过神来：我父亲正在生病，老公去医院给我父亲送饭、陪护刚回来。

10. 我们是处在一个从内向外辐射的系统中，内层系统就是我们的与恋人和父母的关系，向外是亲戚、朋友关系以及普通的社交和工作关系等等。

1. 我尊重你，因为我也希望得到尊重；

2. 你有没有发现——在职场上、携着温柔当傀儡、裹着微笑当面具，卸下工作重担面对父母、恋人、密友时，只需要一点火星，就能引爆怒点，刀刀致命的狠话，就那样自然而然的……

3. “我们有时候对身边的人，就每天待在一起的朋友或者家人也好，就觉得说一些不顾忌的话，可能稍微严重的话，我们觉得没有关系，无所谓。

4. 将“你”“我”分开会让人觉得疏远、不够亲近，而不分你我，则更容易产生冲突，这意味着我们会将自己的意愿和想法投射到对方身上，而忽略对方的真实想法。典型的就是“内心戏”与现实的无法分辨。

5. 潜意识你认为有一些人决不会伤害你，所以你就会无意识找一个安全的人进行释放，而这个首当其冲的就是你最亲近的人，比如你的父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友。基于心理防御的本能机制，你会选择让自己心理更安全的行为。

6. 我们“随意”的言语会伤害孩子

7. “我是你一颗糖就可以领走的人，也是你一座金山也不会换走的人”，而你，怎么可以如此不珍惜、“随意”的伤害这颗和你最亲、爱你的心？

8. 即是笑傲江湖，潇洒不羁的令狐冲，面对至亲挚爱的怀疑猜测与不理解，也是痛苦难已。

9. 但家庭往往是最容易被我们忽视的地方：越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。

10. 除了上述图表向我们直观地展示出的性别差异外，我们也能够感受到，这样的苦恼确实是生活中比较常见的现象。一些参与调查的同学解释道，造成“作”和脾气变化的主要原因是伴侣双方太过亲密，导致双方都疏于情绪控制，与此同时，伴侣之间又会对对方更加容忍，所以也能理解对方的“作”和坏脾气；也有观点指出，生活中其他方面的矛盾很可能会转移到亲密关系中，从而导致在与伴侣的相处中脾气变差。或许，屏幕前的你，也会有相同的苦恼吗？为什么常常会对越亲近的人反而脾气越大，最后甚至可能带来两败俱伤？今天，让我们来谈一谈亲密关系中的依恋伤害。

1. 可千万不要觉得自己是“刀子嘴豆腐心”，有时候“刀子嘴”也会很伤人的，伤的不是皮肉而是那柔软爱你的心，而你的“豆腐心”，再柔软也许都永远不能抹去这道“伤痕”。

2. 当人们直接表露他们脆弱的一面时，他们可能是想从伴侣处得到同情性反应。但是对于不安全依恋关系的人，他们害怕暴露自己的脆弱面，并且用发怒来代替，这更可能导致配偶退缩。因此，当个体需要安全依恋时，如果害怕表露自身的需要，反而会疏远想要接近的人。

3. 倒不如让自己变得更强大一些，

4. 所以很多感情中的问题其实不是沟通方式，而是界限问题。我们在关系中总是容易忽视对方个体的独立性。

5. 依恋伤害(attachmentinjures)，是Johnson等人(2001)提出的概念，在亲密关系当中，当一方遇到危险或感到痛苦时，常常会期待伴侣能够给自己安慰和关怀，但可能有时伴侣并不能感受到这种期待，甚至可能会违背期待，这种时候，就发生了依恋伤害。依恋伤害的特征是：亲密关系中的一方在需要伴侣的关键时刻，另一方却做出了抛弃或背叛信任的行为。

6. 语言是带情绪的，能给人以温暖，也能给人带来伤害。

7. 对方可能会说，今天感冒了身体不舒服；又或者ta今天也在外面忙碌一天，刚回家不久。