笑到抽筋的笑话

1. 我有点儿害怕低头想走过去，

2. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4. 今天女儿跑过来：“妈妈，有人把你的车偷走了。”妈妈：“你看清那偷车人长什么样子了吗？”妈妈：“没有，不过我记住车牌号码了”。

5. 枫叶君原创小说：《艳遇》

1. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

2. 我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

3. 据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

4. 但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠!

5. 大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”

1. 无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

2. 这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

3. 今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。

4. 大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说

5. ①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！

6. 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

7. 【笑到抽筋的笑话】晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

8. 和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

9. 美军士兵们正在飞往阿富汗。中尉说道：“一双敌人的耳朵，100美金。一个大胡子脑袋，200美金。”飞机落地后，士兵们出发了。几分钟后他们拎着好几袋砍下的耳朵和大胡子脑袋回来了。中尉：“你们疯了吗？这是在干嘛？我们只是只是停在伦敦加个油啊！”

10. 老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

1. 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

2. 三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

3. 【笑到抽筋的笑话】昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

4. 人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

5. 叮嘱室友老师点名帮我答“到”

6. 同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

7. 身边的人都说我疑心病太重。

8. 奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

9. 店址：广州市白云区云城东路568号

10. 昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

1. 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!

2. 小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

3. ③这就是2025年顶级笑话

4. 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

5. 古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

6. 老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

7. 某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”

8. ......................

9. 笑死我了，这老太太太有才了！

10. 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

1. 他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

2. 今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

3. 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

4. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

5. 昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

6. 全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

7. 工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有

8. 老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

9. 从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。

10. 小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

1. 如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。

2. 有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

3. 在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

4. 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

5. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

6. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

7. ②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！

8. 今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。

9. 秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

10. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

1. 同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

2. 你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

3. 同桌问：“怎么了啊？”

4. 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

5. 刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”

6. 不是全世界都抛弃你其实有时候是自己做的不好站在他的角度想想你就知道其实有些事情是不该做的如果真的很累的话那就结束吧

7. 千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！

8. 经典的是，他真的把舌头伸出来喘气！……舌头伸出来喘气！！！???

9. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。