女生搞笑说说幽默笑话

1. 天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?

2. 你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡！”双手捂住他那“小鸡鸡！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合！

3. 总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

4. 生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

5. 刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！

1. 老师：牛贵，还是鸡贵？

2. 你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

3. 钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

4. 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

5. 一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

1. 低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

2. 昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。

3. 笑话：一名“小绿林好汉？”

4. 没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。

5. 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

1. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2. 减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。

3. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

4. (幽默笑话)过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱(过年涨价不知道)。结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢！

5. 猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

6. 女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

7. 一矮汉酒醉，走进卧室被床面框撞了下巴，心里奇怪:今天门框怎么矮了？不太经意，钻到床底下睡了。第二天天亮，妻醒，担心诧异:这死鬼一夜没回来？忽然听到丈夫在下面声音:你这骚婆子，怎么敲死爬到阁楼上睡去了？

8. 猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

9. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10. 2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。。。祖国尚未统没有心情复习。。。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习不复习=不挂科挂科，提公因式、

1. 儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

2. 感觉自己老了！不能熬夜了，经常失眠、晚上要泡脚、来大姨妈之前会生不如死、要穿秋裤了、咋整啊？

3. 目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

4. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5. 我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

6. (幽默笑话)女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

7. 一个财主请了一位老师教儿子识字。

8. 我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

9. 苏苏的搞笑聊天记录：晚上我和我女朋友视频聊天，我女朋友开玩笑说：“我们分手了，我就去嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”因为我视频的时候没有戴耳机，当时我爸正在我身旁。我爸听了我女友的话，那水杯的手颤抖了一下，对我说：“你以前谈恋爱爸爸从来都没有干涉过你，但是这个姑娘，爸爸觉得真的不适合你，你和她分手吧。”我：……

10. 太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。

1. 儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

2. 以前我买了两条狗，叫“脸”的送给了你，叫“屁股”的自己养！可没几天“屁股”不幸死干车祸。以后每当我看见你的“脸”就想起我的“屁股”！如果我的“屁股”还在的话，现在也有你的“脸”那么大了！

3. 她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！

4. 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?题目：一边。。。。。。一边。。。。。。小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：好吃小朋友写：好吃个屁老师:。。。。。。。。。5明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…。

5. 答案：七上八下来源：宋．赵令畤《侯鲭录．卷七》：贡父熟视笑曰：「七上八下人才。」);

6. 有老农妇总结:酒是个好东西，很养人；喝醉了，就成了不是人养的。

7. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”“right”于是……挂了..有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；。

8. 轻松话题要严肃地说

9. 先答应我,忍住,一大波2024年新段子来了

10. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

1. 有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

2. 通往成功的路，总是在施工中。

3. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

4. 第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

5. “但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

6. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

7. 晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

8. 我就是我是颜色不一样的烟火

9. 小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。

10. 没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百没拖累没牵挂，只想有个家!

1. 家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

2. 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

3. 世界上最好的事，就是关我屁事！

4. (幽默笑话)女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”……她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”

5. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

6. 男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

7. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8. 我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

9. 护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

10. 本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。