幽默评论别人的说说，幽默说说别人必评

1. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

2. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

3. 如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

4. 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

5. 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

1. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

2. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

4. 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

5. 我练过气功，可以把人气死。

1. 看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

2. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

3. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

4. 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

5. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

7. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

8. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

9. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

10. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

1. 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

2. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

3. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

4. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

5. 闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

6. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

7. 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

8. 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

9. 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

10. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

1. 领卷子的时候，就买好打火机。

2. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

4. 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

5. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

6. 我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

7. 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

8. 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

9. 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

10. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

1. 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

2. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

3. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

4. 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

5. 月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

6. 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

7. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

8. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

9. 我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。