幽默爆囧的40句搞笑个性签名

1. 心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完我出轨了那边头像就暗下去了现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

2. 女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

3. 高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

4. 同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：通州北苑二十块钱去吗？

5. 某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

1. 跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：你对象挺帅的。我说：真的吗？闺蜜：嗯，确实挺帅的。我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？

2. 今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

3. 刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道顿时不想买了

4. 尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

5. 我当年、我一朋友、我一同学并称三大无法超越的神人。

1. 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？ 然后他说：别扯我的宝贝衣服，我：

2. 貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。 #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

3. 一MM抱怨道：那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！朋友劝MM：哎，想开点吧，现在的人都很现实的。MM问：那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？朋友想了想，说：好啊，你给我一百块钱我就告诉你。

4. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

5. 如果必须选一样，你选丑还是蠢？神回复：蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。

1. 当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

2. 闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！对方愣住3秒，怯生生回了句：夹夹核桃。

3. 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

4. 今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

5. 女朋友心情不是很好，突然问我一句还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！

6. 春去花还在，人来鸟不惊诗句生动、形象描绘了老年男人有心无力的悲催心境。

7. 游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

8. 英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter，bill please！（服务员，买单！）结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！

9. 真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

10. 男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

1. 我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。