超好笑的笑话

1. 小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

2. 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

3. 可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

4. 据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

5. 漫漫人生路，一直在迷路。

1. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

2. 牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

3. 地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

4. 今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…

5. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

1. 妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

2. 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

3. 天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

4. 一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根

5. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

6. 老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

7. 天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

8. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

9. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

10. 感情没到位，唠啥都白费。

1. 最近不想说话，没钱，说话不硬气！

2. 虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

3. 聊错对象，所以内向。

4. 网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

5. 我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

6. 长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

7. 一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

8. 每个星期总有六七天不想上班。

9. 床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

10. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

1. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

2. 催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

3. 旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

4. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

5. 无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

6. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

7. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

8. 从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

9. 老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

10. 说有一个精神病不知道在哪里弄了一把手枪~!偷偷的从神经病院跑了出来,他走在一个伸手不见五指的胡同里,对面来了一位20岁左右的年轻人,神经病二话没说,上去就把他摁倒,用枪指着他的头问:1+1=?当时给那个年轻人吓屁了,思考了半天,才战战兢兢的说:等2?精神病上去就个那个年轻人来了一枪,给年轻人脑袋打的稀碎稀碎的,精神病很拽的站了起来,把枪放到裤兜里边看着年轻人说:你知道的太多了~!

1. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

2. 管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

3. 老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

4. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

5. 周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

6. 我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

7. 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

8. 和往事干杯，往事说他开车来的。

9. 近几年整过的容，就是隆了个肚子。

10. 春风十里，都在家里。

1. 超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

2. 我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

3. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

4. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

5. 过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……

6. “我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

7. 一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。

8. 于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

9. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

10. 学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

1. 妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

2. 看到最后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……

3. 什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

4. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

5. 上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

6. 介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

7. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

8. 别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

9. 我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

10. 上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。