好玩的说说段子

1. 有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……

2. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

3. 女:“你长得特别像我一个亲戚。”

4. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

5. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

1. 人又不聪明，还学人家秃顶！

2. 最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。

3. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

4. 我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

5. 满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

1. 原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。

2. 今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……

3. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

4. 真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

5. 别害怕，我不是什么好人。

6. 不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

8. 一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合又是叩头，又是不停的大呼"饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。

9. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10. 小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

1. “值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”

2. 老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

3. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

4. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

5. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

6. 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

7. 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

8. 小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

9. 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

1. 寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。

2. 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

3. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

4. 需要你指点，不需要你的指指点点。

5. 天干物燥，小心她闹。

6. 你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

7. 沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

8. 不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！

9. “你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

10. 女:“什么人生建议啊？”

1. 问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

2. 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4. 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

5. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

6. 男:“这样我就可以在暗中保护你了。”

7. “他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

8. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

9. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

10. “你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

1. “是你对我说的每一句话。”

2. 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫

3. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

4. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

5. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6. 昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7. 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

8. “你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

9. 没有最贱，只有更贱。

10. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

1. 男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”

2. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

4. 还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

5. 亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

6. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

7. 我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

8. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”