幽默搞笑短信大全

1. 有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！

2. 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

3. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

4. 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

5. 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

1. 这个可以有的，你看一下这些吧。

2. 搞笑短信息心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！­

3. 领导笑笑，不好意思的样子。

4. 一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

5. 却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”

1. 还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱!

2. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

3. 如果感到幸福你就买火车票，嘿嘿！如果感到幸福你就等火车票，嘿嘿！如果感到幸福你就订火车票，嘿嘿！新年快乐，疯子!祝你新的一年：玉兔兆吉祥，好事都成双，心宽体又壮，出门最风光，家中尽和美，全家都安康，人人都捧你的场，无论啥事都顺畅，不尽财源滚滚来，美满幸福达三江。最最重要的是，要买得到火车票！

4. 寓言告诉我们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

5. 搞笑短信息长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！­

6. 【幽默搞笑短信大全】我刚在超市看见你!你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!

7. 悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

8. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

9. 1:我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊!

10. 如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

1. 领导说：“一年前我们怎么好？”

2. 文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。

3. 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

4. 女人不气馁，接着再找了个号码，还把那两个字发过去：在吗？

5. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

6. 老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。

7. 老公看来是急坏了，脱口而出："咪咪!"

8. 【幽默搞笑短信大全】两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

9. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

10. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

1. 9) 地狱和天堂要举行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超级球星全都在天堂。恶魔：哈哈！那又怎样？世界上所有的“黑哨”都在我们这里！

2. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

3. 搞笑短信息刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

4. 7:一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍,就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

5. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

6. 早晨思念别人是一种温馨；被别人思念是一种幸福，缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契；知己是完美的深交；缘分是久久长长的相连，而你是我的牵挂。

7. 男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”

8. 一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

9. 你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

10. 一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！

1. 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？

2. 如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

3. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

4. 好的文章分享给那些迷茫困惑的人.点击右下角《在看》

5. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

6. 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

7. 搞笑短信息钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！­

8. 耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！

9. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

10. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”

1. 顾客不是上帝，顾客只是上当。

2. 老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

3. 女人：不忙了，那我们见面吧？

4. 先生们AND女士们,我很荣幸并携十二分的歉意通知你们.在第三次与小偷同志的关于手机的斗争中,我很不幸的又失败了.他们为了逼迫我换号码,一次次用卑鄙的手段夺取它的母体.但我要坚强的告诉他们,革命人民是打不跨的,不换不换坚决不换,让革命的风暴来的更猛烈些吧,拿起有声的电波,斗争斗争再斗争.

5. 老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！

6. 卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

7. 在植树节里送你五棵树：一棵如意树，万事心意如；一棵轻松树，工作不辛苦；一棵新鲜树，生活乐趣足；一棵健康树，身体棒如虎；一棵友情树，每日收祝福！植树节快乐！在这举国欢庆的激动时刻，一定少不了我对你的殷切问候：植树节快乐！听说在植树节往头上撒土和农家肥会增加身高，效果不错，你赶快试试吧！

8. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

10. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

1. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

2. 早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永健康；再来一杯酒，幸福会长久；另加一碗饭，爱情永相伴。

3. 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

4. 领导说：你不怕我报案？

5. 女人说：“看来跟你好的女人实在太多了，多得你都不知道谁是谁了。”

6. 我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐!

7. 搞笑短信息­士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。­

8. 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

9. 出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

10. 世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~