记忆力差的搞笑段子

1. 装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

2. 如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

3. 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我

4. 记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。

5. 我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……

1. 搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

2. 在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。

3. 别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。

4. 等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

5. 我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现

1. 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”

2. 父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。

3. 小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！

4. 黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生

5. 【记忆力差的搞笑段子】机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

6. 18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人

7. 还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

8. 我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

9. 我: 妈，我当时是顺产吗。

10. 唯美意境真的很害怕和大家错过！所以请喜欢唯美意境的朋友们多多互动，多多留言，这样唯美意境就会出现在长读列表里，一定要「星标」唯美意境

1. 和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们

2. 男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室

3. 你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。

4. 你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。

5. 我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”

6. 我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？

7. 女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

8. 至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据(文案)相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝(厦门一秒钟)的所有主播，一路长虹.....

9. 今天和老公吃饭的时候

10. 我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，

1. 如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打

2. 我妈:刚才打错了，泼妇破产。

3. 就这九点大家要记住了。

4. 女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”

5. 科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。

6. 搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

7. 今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。

8. 天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。

9. 其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

10. 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!

1. 只要是用钱能解决的事，我都解决不了。

2. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。

3. 我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。

4. 如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

5. 相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。

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7. 一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"

8. 我内心:……妈，你说完了吗……

9. 同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

10. 第地下城的“生活日常”，移动支付、教育、舞狮子等等，电影讲述的主要事件发生在中国新年的大年初一。

1. 我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了

2. 医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”

3. 我妈:不是，你是泼妇产。

4. 不到月底就把1800的工资花完了，

5. 叫我一声靓女，让我迷失一下自我。

6. 我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……

7. 我也是这样过来的，我当年高在市里最好的学校。排名也不错，估计可以考个重本。但是给了自己太大的压力，强迫自己把所有的东西都记下，平时考试名次一差就怪自己。结果考下来仅仅是一个很差的二本！朋友，高考不是考智商，而是考心态。放轻松，相信自己，没什么不可以。平时早上起床给自己放点英语歌，或者英文的搞笑段子，不必要刻意去听。可以提高英语能力，也不知道你们现在考不考听力。最后要说，你的问题是压力大了，还有用脑过度，放轻松。你会考得很好的，希望你不要成为第二个我！加油

8. 今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

9. 平生多健忘，唯不忘相思

10. 表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

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2. 第电影中也有催泪片段，濒临绝望的韩朵朵向全球发出的广播求援、刘培强一家的家园亲情、末日到来时全球人民的思家情节都感人肺腑(虽然人性有恶，但电影里基本都表现出人性之善)。

3. 叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁

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5. 这个世界比你想象中还要来得健忘

6. 如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。

7. 船夫奇怪地：这是干吗？”

8. 你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据

9. 今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

10. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。