想搭顺风车的幽默说说

1. 某男子去买车，摇了副车牌“00544”推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂：你特么瞎啊，没看见我车牌啊“动动我试试”。后车男子下车：你TM不瞎，你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”(试试就试试)

2. 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！

3. 无偿顺风车无偿顺风车，可称为“好意同乘”，指的是经车主同意无偿搭乘他人车辆的行为。无偿的顺风车通常不会涉及私自改变私家车用途的情况，所以在保险理赔方面一般都能按照正常流程走。无偿顺风车发生交通事故一般都是比照《中华人民共和国道路交通安全法》进行处理，一旦发生损害赔偿，主要以交通事故责任认定书为依据，由肇事方承担赔偿责任;如果事故是由车主违章引起，则车主应该负全责;如果是第三方引起，则肇事方承担主要责任;如果第三方没有能力赔偿全部损失，则搭乘人往往找车主补偿。

4. 某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。

5. 某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。

1. “现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车”

2. 骑着我的小电动车上班，享受春意的盎然。

3. 注 : 明天早晨5点半起随时有车出发(石柱一一重庆)提前预约 ，谢谢转发

4. 已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

5. 一个人在北京，下班以后跟朋友约个饭聊天，吃完以后坐公交回住的地方，上楼之前要记得去取两个快递，好幸福啊。

1. 以笔为兵，以声为马，一个人也能活成队伍的丛林动物。

2. 当代司机心理、开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟。

3. lessonone:Mynameis小沈阳

4. 骑着小电动车，听着喜欢的歌，吹着风，，是无忧无虑，轻松的感觉。

5. 老公陪四岁的女儿读书。书上说布谷鸟会在别的鸟的巢里下蛋，所以别的鸟会以为是自己的孩子，养起来。女儿说：爸爸，杜鹃好聪明！老公开玩笑说：是对的。我也要学杜鹃，把你这个问题孩子送走，送给别人。女生语出惊人的说“3360”。也许我是被别人留在你家的？我害怕拖地板.

6. 昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

7. 螃蟹是如何吃东西的，你见过吗？

8. 节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。

9. 好累，感觉再也不会爱了······

10. 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

1. 这位是谁家的马路杀手，赶紧领回家，别出去害人了！

2. 有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

3. 刚才在市场门口停着一台宝马，里面放的曲特别嗨！旁边副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋咔咔这顿甩！副驾驶大姐上去挎嚓一个大嘴巴子呼在大哥脸上说：“你他妈的就像个傻逼似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来…

4. 上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

5. 送你一杯美酒，祝你前程路上福长有；送你一杯清茶，祝你前程路上乐无涯；送你一条短信，祝你前程路上尽好运。祝你：一路顺风！

6. 天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！

7. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

8. 最近倒霉鬼缠身，车被追尾，和同事小姐妹吃炸鸡压压惊

9. 好久都没有一个人下班静静坐公交回家挺好，不在意时间该多好。

10. 在做不想做的事之前勇敢地说不，这是每个人都应该学习的。在这个社会里，往往那些好心人都得不到好的结局。需要的时候我们要懂得拒绝。同事每天搭便车的时候，你不知道该怎么拒绝。我认为拒绝会影响你们之间的同事友谊，所以即使不方便也要忍。其实这就是傻瓜的方法。聪明的人在这方面都会勇敢拒绝。

1. 一大早车被追尾，心情不美丽啊！

2. 拼爹不如拼车，爱拼才是真英雄。

3. 我跟朋友往家里走，走着走着，我跟朋友说道：“要是有一辆车能让我两搭顺风车，该有多好啊！”

4. 我的经验是最好别拉，因为现在的人和过去不一样了，她们太不要脸了，我有一次搭上一个女游客，是自由行的，不但白座你的车，还要白吃白喝，车脏了我自己洗车，她都不会帮你一下的，景区门票还好意思说让我给她买票，我赶她走她不走，还说她长的不好看吗？最后我把她赶走了，还有我送她到火车站，没办法给她扔到了新疆的市区了，本来想搭她一程的，结果和我h混了一周，可以看出现在的女人得有多么的不值钱，不要脸，所以我的经验是，无论啥情况下，都不理他们就可以了，让她们自生自灭去吧。

5. 原告高某甲与被告高某乙系同村，原告高某甲搭乘高某乙轿车钓鱼的过程中，与重型货车发生碰撞，指使原告高某甲，被告高某乙受伤，车辆受损。该事故经交警大队认定，被告高某乙承担事故的次要责任，原告高某甲无事故责任。发生交通事故后，原告起诉到法院，要求被告对原告超出交强险部分损失按照30%的责任进行赔偿。被告质证同意按照规定进行赔偿，但该事故属于好意同乘，应减轻或免除被告的赔偿责任。最后经过合议，认定被告高某乙搭载原告高某甲属于好意同乘的情形，可减轻被告高某乙的赔偿责任，以10%的赔偿责任为宜。。

6. 到家才发现车被追尾，好在不严重，神经大条的我都没有被碰到的感觉。

7. 我爱你！向女生表白的话，文艺深情，一眼沦陷！

8. 最喜欢一个人下班坐公交的时候了人间很珍贵，水波也温柔，要控记住机遇。

9. 昨天骑行大半个海口，今天坐公交绕了大半个海口，正式晋升马路杀手一枚～

10. 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了。

1. 搭顺风车其实是门学问，如何当一个好乘客同样也值得学习啊。

2. 一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......

3. 归期已定故人何在?

4. 哥哥轻松地驾驶着摩托车。

5. 你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？

6. 摆出什么样的手势才会招来顺风车啊？

7. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!

8. 老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

9. 一个人在北京，下班以后跟朋友约个饭聊天，吃完以后坐公交回住的地方，上楼之前要记得去取两个快递，好幸福啊。

10. 买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。

1. 首先应该先看一看是不是伤的很重。如果不重责任是对方的话最好是让对方赔偿。如果是己方的责任，用开玩笑的语气给自己的朋友说一下保险公司赔多少就给多少吧。你要是没事就给朋友去要钱，你以后还做不做人了。为什么现在社会很冷淡？感情是不能以法律为基础的。如果对人与人之间的关系可以分成三个档次的话那就是人情，道理，法治。首先讲究的是人情，没人情时讲道理，没人情时不讲道理的人就要跟他讲法律。法律是人与人之间关系的最后保障而不是动不动就要拿出来的东西。如果动不动就拿出来法律这个社会是冷漠的。

2. 一大早车被一个摩托车追尾了，一开始有点生气，车里静坐了几秒，生活不易，一笑了之，各自离去。

3. 体验拼车乐趣，尽享随心所欲。

4. 傍晚骑着小电动车绕岛吹海风太幸福了。

5. 最近水逆到爆，礼让行人扣分！车被追尾！踢个沙滩足球脚趾头扭着！我的妈，这一天是真心的快崩溃

6. 车被追尾，还好就是一个小瘪，随它去吧;现哥把电脑包落在了动车上，还好去火车站就找到了，还是好人多。生活就是有很多小插曲，但庆幸的是主旋律依然优美

7. 您好，不同的产品对这种情况是否承保是不同的，您可以根据自己购买的产品的保险责任和免责条款进行比对，慧择给您推荐：“车路有我”交通意外垫付保障计划一般意外身故保险金、意外医疗保险金；公共交通工具保障(飞机、轮船、地铁、公交等)；自驾车特约保障：自驾车主被保险人、车上乘客意外伤害、意外医疗保障。更多产品详情交通意外险

8. 在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”

9. 今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

10. 有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。

1. 搭女同事的车去做生意。我坐在副驾驶。我们快到目的地了。靠边停车，减速。我解开安全带，直起身子，准备下车。突然，油门“砰”的一声，我被推到了座位上。车子跳出好几米，“嘎”的一声，我摔在了副驾前面的仪表盘上。只听到女同事淡淡地说了一句“哟，我踩错脚了。”它把我的鼻子吓出来了。

2. 或这样，请相信这次他只是有急事而已

3. 你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

4. 我结婚了，想买房。销售经理说，兄弟，有个地方特别适合你。仅200平米就要10万。我：这么便宜，不会是在鬼城吧？经理：真的是鬼城，但是真的很适合你。我：哪个适合我？经理：你媳妇一看就很文静。如果住在鬼城，就不用担心隔壁有阿姨跳广场舞了。毕竟一栋楼里可能只有你一个人。我：

5. 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?

6. 我现在在这里，而我们的车被追尾了……

7. 雷洪十分伤心，原来这些老婆并不是爱自己的人，只是爱自己的钱，她们都不愿意陪自己渡过难关。如今的他又重振旗鼓，经济条件有了好转，在72岁的时候又娶了一位。雷洪表示：到了我这把年龄，还有人爱我选择我，我为什么不同意呢？