幽默笑话大全爆笑

1. 瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

2. 瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。

3. 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

4. 高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

1. 篇一：幽默笑话大全爆笑笑死人

2. 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

3. 老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”

4. 王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

5. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

1. 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

2. 女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

3. 军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

4. 老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

5. 才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

6. 话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

7. 回到寝室，发现柿子被挤烂了。

8. 男同学道：我们在交痰。

9. 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。

10. 姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

1. 小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

2. 老师：有这样交谈的吗。

3. 我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

4. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

5. 那个男生答道：“想你呢。”

6. 吃第二个：“靠!还真有!”

7. 今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

8. 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

9. 一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

10. 上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

1. 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

2. 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

3. 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

4. 这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

5. 哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。

6. 生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

7. 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

8. 去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

9. 女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

10. 其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

1. 【幽默笑话大全爆笑】今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

2. 一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?

3. 有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

4. 一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

5. 小姐：“哥，300块，还差200”

6. 【幽默笑话大全爆笑】《帮忙》在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。

7. 甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………

8. 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

9. 老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

10. 当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？

1. 祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

2. 由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

3. 这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

4. 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

5. 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6. 今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

7. 篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

8. 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

9. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

10. 宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

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2. 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

3. 自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

4. 蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

5. 邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

6. 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

7. 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

8. 小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

9. 考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

10. 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。