世界上能把人笑死的笑话

1. 那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

2. 今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

3. 老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

4. 他没什么才华只是在ctrl+cctrl+v

5. 像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

1. 体育教员正在演练新学员。

2. 因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在这里呼吁看到此文的叔叔阿姨们如果要购买挖掘机一定要找我爸爸干活，我们不能让地球毁灭的悲剧发生！

3. 点上方蓝字关注二手汇，享13万台好设备

4. 在一位年轻教授的办公时间，一个学生来到了他的办公室。她扫视了一下外面的走廊，关上门，然后跪下来恳求他：“为了通过考试我什么都愿意做。”

5. 然后是北京：不到长城非好汉，到了长城挤成狗(动图)

1. 爸爸果断回复了一个：“不订制。”

2. 他们这个是二次元@LvyMurmu

3. 芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

4. 司机无语，一车人笑倒了！

5. 工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

6. 三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

7. 【世界上能把人笑死的笑话】我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

8. 屋不在大, 别墅则行。

9. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

10. 就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

1. 后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。

2. 小朋友理解的好朋友@皓衣凝霜

3. 现在正经讲笑话：瓷国是法治国家！

4. 长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

5. 你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

6. 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

7. 饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

8. 〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

9. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

10. 他的笑话细菌终究感染了她，她坦诚道，自己流泪，并非因为觉得他不够好笑。她有一种怪癖，只要一感到快乐，便会马上感到悲哀。她每次都来前排看他的表演，正是希望能治好自己的怪癖，但收效甚微，她还是会在笑了一秒后马上哭出来。

1. 不到一个月，绅士又回来看医生了。医生说：“你的听力没有一点向题。你恢复了听力，家人肯定很高兴吧。”

2. 老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

3. 表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

4. 今年基本已经结束了，我刚问了很多挖哥今年挣钱了没？大多挖哥都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，昨天我碰见一女司机，问今年挣了吗？她望着天空喃喃自语：挣个鸟！

5. 我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

6. 一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

7. 觉得这个世界上除了我都是好男人。

8. 对我来说非常艰难的一件事@我是曾筱

9. 美女相亲，介绍人说对方是公务员。

10. 管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

1. 先说西湖：听说西湖之美欲比西子，还有那暖风熏得人醉：

2. 意大利的西班牙大台阶，台阶总共135阶

3. 晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

4. 感情没到位，唠啥都白费。

5. “喂，怎么样？您出嫁了吗？”

6. 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完往后头走。

7. 当然在决定未来的场合尽量别说这个。有立法权的都不是吃素的，说他们立的法不好，这脸打的真心疼。

8. 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

9. 大妈说：“是的，凉快。”

10. 法律公不公平是群众信仰法律与否的重要因素。但是现在好像有些不和谐，比如选择性执法。同样都在摆摊卖早点，伟大的城管来了三脚两脚把你摊给踹了，对其他摊位不管不问，你幸福吗？同样是违建，辽宁营口一小区里就拆了一家违建，小区其他违建的一点事都没有，这业主幸福吗？群众杀人要蹲监狱，法官因错判致人死亡的那么多没见几个蹲监狱的，法律公平吗？写着写着恍惚又回到了那个“刑不上大夫”的美好封建社会了。

1. 这些兄弟姐妹们此刻啥心情呢

2. 第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

3. 父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

4. 我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

5. 不吃饱哪有力气减肥啊。

6. “难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

7. 他陷入了沉思。没有人在意这件事，所有人都在嘲笑他的求婚失败。一个新的想法在他心中出现。第二天，他便告诉父母，自己要从艺术院校退学，继承家族的笑话武器研究。登台终究是娱乐表演，他要干改变世界的大事。他从女孩的故事中提取出了一点：富翁之所以会觉得山谷中的美味是顶级，是因为他经历了山谷，倘若这个世界没有山谷，那就没有东西可以战胜快乐。——因此，他要消灭山谷。

8. 警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

9. 法律应不应该有尊严？答案毋庸置疑，必须有尊严，但是我国的法律有尊严吗？不一定了吧。

10. 古镇周庄，你以为买了票就能进了嘛？太天真了！

1. 老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

2. 我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……

3. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

4. “这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

5. 太冷了姐着急下班哈哈@爱吃脚ya皮

6. 漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

7. 你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便，但我随便起来不是人。是不是像这样的？

8. 笑笑吧祝大家五一节日快乐！

9. 网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

10. 毛子给冰墩墩写歌了哈哈哈@林Lynn