关于数学不会的搞笑说说

1. 数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

2. 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

3. 我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

4. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

5. 先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。

1. 我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！

2. 0据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

3. 小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

4. “不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费

5. 0我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

1. 上课地址：古墩路5585号

2. 都不是，小明说进教室的第一天，我看见一个人被钉死在加号的上边。我就知道他们玩儿是真的。如果我不好好学习数学，我会有生命危险。??

3. 我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

4. 自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

5. 每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

6. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

7. 我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

8. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

9. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！

10. 0找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

1. 有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？

2. 关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

3. 二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。

4. 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

5. 愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

6. 数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。

7. 没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

8. 神机妙算棋让我们尝试了不同的排列情况，建立有序思考问题的能力；双人的对弈，对错的提示，又将排除法贯穿始终！

9. 要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

10. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！

1. 刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。

2. 每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

3. 天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

4. 选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

5. 期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

6. 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

7. 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

8. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

9. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

10. 数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞

1. 0众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

2. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！

4. 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

5. 数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

6. 回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

7. 0我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。

8. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

9. 考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

10. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

1. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

2. 每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。

3. 高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。

4. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

5. 儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。

6. 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

7. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

8. 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”

9. 小明数学不好，被父母转到一间你的学校，半年后，数学成绩全a，妈妈问是修女教的好，还是教材好？还是祷告起的作用？

10. 0年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

1. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

2. 猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

3. 家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

4. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

5. 前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

6. 有点蛋疼的是，我要考试了

7. 我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

8. 我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

9. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

10. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。