经典搞笑语录

1. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”

2. 21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

3. 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

4. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

5. 以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

1. 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

2. 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

3. 西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

4. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

5. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

1. 阿漆：如果没有光源呢？

2. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

3. 你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。

4. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

6. 时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

7. 20长得真有创意，活得真有勇气！

8. 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。与其临渊羡鱼，不如退而结网。即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。每一个成功者都有一个开始，勇于开始，才能找到成功的路。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

9. 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

10. 公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

1. 要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

2. 愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

3. 学费标准：提前报名享重磅优惠。团报有礼品。

4. 绑不住我的心就不要说我花心！

5. 刚知道研究生阶段不发核心毕不了业，不说了，回家种田去了

6. 有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

7. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。

8. 媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！

9. 阿漆：时不利兮骓不逝！文西！

10. 去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

1. 两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

2. 悟空上台，24盏灯全灭，理由：没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精对女生不温柔坐过牢，曾被压五指山下500年。

3. 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

4. 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

5. 投稿邮箱：nyzfxc@1com

6. 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

7. 我图你什么，图你让我胡思乱想，图你让我患得患失，图你让我受尽委屈，还是图你让我泪流满面。

8. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

9. 两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！

10. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

3. 上课犯困时最提神的一句话是：下面找一位同学上黑板来做这道题。

4. 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

5. 训练营开设课程有：公众礼仪，小记者写作，朗诵，新闻播报

6. 很多事不要过早的下结论,肯定不能接受或一定能接受都不用,如果你先有了一个看法的话就很容易受影响。每个人和每件事都有很多面,放开自己,就会发现很多新奇的东西。

7. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

8. 你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

9. 达：请你叫我的全名达文希

10. 你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

1. 当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

2. 德艺双馨，得意，我好久没得意过了，双薪，压根没见过 。

3. 一看数学就崩溃 考什么数三 回家种田去了 再见

4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

5. 做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

6. 本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

7. 公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

8. 这世界上最美好的事情莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待 。

9. 相遇时，我聪明如你，别离时，我本如自己。

10. 你一句话都不愿多说，我到底图你什么。

1. 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

2. 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头。等待，不是为了你能回来，而是找个借口，不离开。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。若只是喜欢，何必夸张成爱。

3. 相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

4. 我能抵抗一切，除了诱惑……

5. 你我本无缘全靠我花钱。

6. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

7. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

8. 不吃饱哪有力气减肥啊？

9. 缘分，或许就在“在看”里

10. 悟空和唐僧上非诚勿扰。