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句子大全
🌟 搞笑
1. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
2. 其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。
3. 刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
4. 明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
5. 几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
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1. 老师：“我不用想，我知道！”。
2. 我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
3. 小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6Plus了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的，没钱、装逼，还贼能说。
4. thatyouwante
5. “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
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1. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2. 锤爹最不晨勃很有可能是性功能障碍，建议你去医院看下，或者吃下牡蛎王，对你的症状很有效的，建议你试下。
3. 等你长大以后日本就消失了
4. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
5. 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
6. 我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7. 猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳；鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到，但是总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
8. 觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。
9. 女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
10. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
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1. 我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。
2. 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
3. 外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人
4. 终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
5. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
6. patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershame
7. 当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
8. 她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
9. 传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
10. 尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
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1. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
2. 以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
3. 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4. 你说十里桃花，两人一马，后来谢了繁华，生死无话。
5. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
6. 我见过远方的春夏秋冬，却少了你的喜怒哀乐。
7. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9. 情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
10. “你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
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1. 情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
2. 一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
3. 开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
4. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
5. 这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
6. 以后等你长大了你就看不到日本的爱情片了
7. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
8. 所以对待过去，失去的都是永远;对待现在，付出才是一种最好的拥有;对于未来，属于你的，都将在你的路上。
9. 别再熬夜了，就算你睡得再晚，不想找你的人还是不会找你的。
10. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
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1. 一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。
2. 铅笔先生爱上了白纸小姐。他写情诗送她，白纸小姐却选择了钢笔先生。铅笔先生很伤心，拜托橡皮小姐把自己的情诗清理干净。他想，默默爱她吧，永远别让她知道写情诗其实会耗尽自己生命。铅笔先生不会知道，暗恋他的橡皮小姐，其实也在耗尽自己生命地帮助他爱她。
3. 当你不小心打开了前置摄像头……
4. 没想到这是个伏笔。
5. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6. 前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
7. 室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”
8. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
10. 现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
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1. 这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家
2. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
3. 快来盘盘盘盘盘香香壁纸
