我很忙的幽默说说
句子大全
🌟 幽默
1. 每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
2. 做一件事时，不管是你的工作还是你的兴趣，都要投入百分百的热情和努力，这样你才无愧于自己存活于这个世界上的意义。
3. 跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
4. 不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
5. 自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
6. “友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
7. 做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8. 今天坐地铁，特别挤，我和一个妹子挤的快抱一起了，我们都有点不好意思，呼吸急促面红耳赤，于是呼，我装作很绅士的抬起头咳嗽两声想引起她的注意，谁知道咳嗽的时候太用力，把痰咳出来了，结果你们懂得
9. 步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
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1. 这不是肉这是爸爸钱！妈妈的爱！
2. 很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。新年，我只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”
3. 上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
4. 我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
5. 多想看轻自己，可我的体重不允许。
6. 想要上班以外的生活，也是就有了加班。
7. 小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
8. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9. “他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
10. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
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1. 一份讯息代表一份想念，或许我们都很忙，或许我们都不知道该如何表达，但我却希望透过冷冰冰的手机告诉你在离你不远的地方，有个人希望你过的好！
2. 不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。
3. 效率不代表很忙，很忙不代表有生产力。
4. 老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
5. 法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
6. 乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
7. 孤独的人最擅长假装自己很忙。
8. 人要想生活得有滋有味，就不能消停，就要总是马不停蹄，就要总是辛苦一点。只要不是超负荷的劳作，我还是愿意活动活动的，舒展舒展筋骨，放松放松心情，那多好啊。原来我天天在家里，那真是乏味透顶啊。
9. 对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
10. 沉浸于现实的忙碌之中，没有时间和精力思念过去，成功也就不会太远了。
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1. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
2. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
3. 好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
4. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5. 我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
6. 小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
7. 人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
8. 如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
9. 吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10. 现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
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1. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2. 每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
3. 全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
4. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6. 这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
7. 瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
8. 真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
9. 有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
10. 学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
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1. 没有什么比忙忙碌碌更容易，没有什么比事半功倍更困难。
2. 脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天。
3. 我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
4. 对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
5. 每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
6. 有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
7. 医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
8. 今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
9. 每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
10. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
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1. 喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。
2. 忙里偷闲，且和一杯茶去，苦中作乐，再倒一碗酒来。
3. 在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
