损老公的搞笑句子

1. 我们喝着酒，误入彼此的禁区。我没法看你长大，但我想看你和我一起到老。我最大的缺点，就是缺点你。我说，在看不到你的时候，就是我最寂寞的时候。我相信我能遇见比你更好的人，但现在你就挡在我面前，像从天顶倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你我什么都看不见。明明知道想你会难过，却还是忍不住想要想你。

2. 老婆：“尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！”

3. 1女子医院广告:没到女子医院，别放弃生育梦想。(到了女子医院，就放弃了。)2想知道清嘴的味道吗清嘴含片看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理？)3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。4校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

4. 我去…难道我进错门了，趁她没发觉又偷溜了出来…

5. 陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。

1. 问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

2. (一脚踹不出你屎来，算你拉的干净)

3. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。

4. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

5. 网络热词说明人们现在有多逗B：我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。

1. 你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

2. 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

3. 读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

4. 有一对夫妻，他们每次要做·爱前，就用洗衣服来暗示。

5. 老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？

6. 单身久了是一种什么体验？看到筷子都不顺眼！吃个鸭脖都想种草莓。。。太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你

7. 我喜欢你，如鲸向海，如鸟投林。

8. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9. 自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多……每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什麽每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…

10. 搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话

1. 女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

2. (东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角。)

3. 很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。

4. 万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目

5. 你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我01万，等我实现诺言!

6. 想抱抱你，就是那种两只手搂住你的腰，把头埋进你胸口的那种抱抱。

7. (你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。)

8. 6句笑话幽默笑一笑，每天开心笑话段子，泡妞笑话适合夫妻笑话

9. 老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

10. 老公：行，我也交个女朋友。

1. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2. 春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

3. 昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡着了……

4. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

5. (就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。)

6. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

7. 她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！

8. 晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。

9. 老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

10. 今天生日，又老了一岁，感叹岁月流逝，徒增伤感，又觉得很温馨。天已荒，地未老；海已沧，田未桑，细酌岁月，一步一天涯，一岁一年华，谁把年华遗失了，是谁又空留天涯。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，时光里，我们的故事一章又一章，岁月流逝，老却了容颜，成熟了心智。

1. 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!

2. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”

3. (你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。)

4. 小时候，我们都特么喜欢吹气球，有一次，在妈妈房间发现了一个TT，就和弟弟装水来玩，至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。

5. (小声点，整条街的智商都被你拉低了！)

6. 好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

7. 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

8. 老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

9. 我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

10. 还好没被发现，不过那声音真像我老婆…

1. 老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

2. 4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”

3. 梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”

4. 宝宝便秘、我也心眼儿小、花边新闻、贴身的姨妈巾、洗衣服、自动拨号、致亲爱的老公等最强搞笑老公的一句话笑话25个。

5. 去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

6. 女友很娇羞，回答说真大。

7. 如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

8. 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

9. 一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

10. 因为要和女盆友分开一段时间……背景割……和二货女友交换礼物我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾。

1. 老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

2. (春哥曾哥都比你有女人味！)

3. 老公：凭什麽你行我不行呀。

4. 儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”

5. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6. 我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”