好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！ 如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要禁播了，再晚你就回不来了。 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！ 你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的贪图我来满足，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。
那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。” 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！ 动物打扮心得。蝴蝶：天生丽质难自弃。刺猬：不用啫喱，头型就很酷。金鱼：雪纺纱裙就我能穿出高贵。猎豹：我的穿着总是引领潮流。 说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！ 我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。 今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能
老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？ 一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！ 电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？ 一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！ 阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。 女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。 今晚有空吗？我请你去个好地方，赶快来找我，要不没地了。哦，对了，别忘了带卫生纸！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！ 今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。 头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。原来是你这个大傻瓜！ 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！ 如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜你是大猩猩，我只能在动物园看到你！ 龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。 剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！ 一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：请问，您是总经理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。 我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带
