一句话笑话

1. (78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………

2. 我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……

3. 我不是草船，你的贱别往我这发。

4. 一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

5. 分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！

6. 幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)

7. 其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”

8. 【一句话笑话】当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。

9. 尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！

10. 我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

1. 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

2. 女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。

3. 为什么心会痛？因为你有心脏病。

4. 明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)

5. 晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

6. 上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。

7. 我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

8. 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

9. 又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

10. “请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

1. 今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

2. 老公：“月下可以，花钱不行!”

3. 北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”

4. 9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。

5. 朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”

6. 人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

7. 晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

8. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9. (18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

10. (14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。

1. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

2. 同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……

3. 我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。

4. 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

5. 可以买婚姻但买不到爱情，

6. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

7. 我身材其实挺好，肥而不腻。

8. 计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

9. 3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！

10. (10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!

1. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

2. 别对我太好，免得我以身相许。

3. 感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

4. 回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！

5. 老板:放心吧,昨天刚S的猪，

6. 【一句话笑话】老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。

7. ①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

8. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

9. 又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

10. 今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。

1. 你长成这样，是对世界有什么不满吗？

2. 媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

3. 原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

4. 出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！

5. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

6. 寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

7. (1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

8. 班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。

9. 不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。

10. 非常搞笑经典一句话笑话15则。

1. 6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

2. 钱可以买房子但买不到家，

3. 同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。

4. 今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。

5. 酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，确保安全和健康。