每天笑一笑的搞笑说说

1. 很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

2. 多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。

3. 全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”

4. 我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

5. “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

6. 有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

7. 人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪.

8. 我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

9. 快乐像涟漪一样在心中轻轻荡漾，开怀大笑，喜地欢天，嬉皮笑脸。

10. 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

1. 心里想这女孩真好从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了

2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

3. 少操心，这个年纪心宽就行；少挂念，儿会照顾好自己；少生气，开怀大笑益身心！亲爱的爸爸妈妈，祝你们天天开心。

4. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

5. 你收到我的礼物了你说好珍贵的礼物愿你每天开心快乐嗯你也要每天快乐爱你

6. 回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

7. 每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了。

8. 你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

9. 同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

10. 是真的很喜欢，肆无忌惮的开怀大笑本身就是非常幸福的一件事。

1. 不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

2. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

3. 在现实生活中，不喜欢你的人一般会保持安静，喜欢你的人才会和你说话。

4. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

5. 天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸

6. 。。。我考艺术院校高考数学不算成绩我第二个交卷外面的家长看了说看人家孩子半个小时就交卷了今年考题不难把结果最后我的分数是：18分

7. 在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”

8. 经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

9. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！

10. 找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

1. 学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。

2. 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3. 昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

4. 逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

5. 我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”

6. 生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

7. 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

8. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9. 大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静

10. 俗话说，笑一笑十年少。每天保持心情舒畅，增加肺的呼吸功能，清洁呼吸道；抒发健康的情感，消除紧张，使肌肉放松；有助于散发多余的精力；驱散愁闷，减轻社会束缚感；有利于克服羞怯感，这么多好处，还不开怀一笑？

1. 我做饭，你帮我洗菜。不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。别跟我说对不起，当初的你早已魂飞魄散。如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。如果我坚持什么，就是用大炮也不能打倒我。世人皆罪，你我同谋。你尽管杀死我，所有的热情。给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

2. 一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟一个人。父亲问儿子：“那是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的人叫来了？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办件事必须同时办两件吗？”

3. 然而在网上，不喜欢你的人反而总是和你说话，喜欢你的人却一直沉默。

4. 如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

5. 在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

6. 朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

7. 部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

8. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

9. 风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽

10. 几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

1. 笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。

2. 大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

3. 我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

4. 多一点快乐，少一点烦恼，不管钞票有多少，只要每天开心的笑，累了就睡觉，醒了就微笑，活是什么滋味，自己放调料，看到祝福，开心的笑一笑。

5. 老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

6. 双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

7. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

8. 俄罗斯用一小时占领乌克兰首都，那我要多久才能占领你的心？

9. 找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

10. 有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。