中医搞笑段子

1. 于是爸爸带着儿子去派出所改名了。

2. 想来他们提出来的理由很简单，为什么要烧男裤治女病，烧女裤治男病，这不科学。我初见次方初也不以为意，认为古人当时交通不便利，药物缺乏，就近使用身边可以使用的一切作为药物也不为过。

3. 骨病诊治新理念，河北中医心体验。

4. 2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。

5. 觉得“早恋”正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。

1. 病人把体温计往嘴里放，医生纠正说："腋下。"病人马上伸出两根手指喊道:"耶!"

2. 那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。

3. “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”

4. 攻克顽疾，祝君健康。

5. R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡

1. 莲雾原产印度、马来西亚，尤以爪哇栽培的最为著名，故又有“爪哇蒲桃”之称。果实顶端扁平，下垂状表面有蜡质的光泽。果肉呈海绵质，略有苹果香味。莲雾的果实中含有蛋白质、脂肪、碳水化合物及钙、磷、钾等矿物质，适合治清热利尿和安神，对咳嗽、哮喘也有效果。中国广东、广西、福建、台湾、海南等地均有栽培，果实可供食用。

2. 病人问医生：“你让我伸出舌头，咋又不看呢？”医生说：“我是要你在我开药时安静点。”

3. 药房成商场，天使变奸商。

4. 医生妻子对他说：“你真牛,能把没病说成有病”。他得意说道：“为了赚钱，我能成功训练任何人生病。”

5. 富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”

6. 浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血

7. 治骨一流，不负所求！

8. 黑心。为了钱，把没病说成有病，把小病说成大病，把大病说成绝症。检查全方位，开药一大堆，吊水不限量，回扣收万金。

9. 一个医生的抢救病人的记录上是这样写的，某某某主任快步上前，对着病人的胸部就是一顿“乱”锤。

10. “什么到账？我是说已转发微博。”

1. 骨病不可怕，河北中医有专家。

2. 善有善报，恶有恶报，不是不报。

3. 骨病正本术，康健传人间。

4. F同学：上大学学了解剖学后，再也不想吃叉烧肉了，因为和解剖学尸体的肌肉太像了。

5. 手术刚开始，电钻和电锯突然坏了。病人坐起来说道：“医生，让我来修吧，我是专修这些的。”

6. 护士不在，代为打针的女医生夸赞说：“屁股真翘，好有弹性！”女病人笑了。一阵剧痛后，她拔出针摇头说：“肌肉绷那么紧，不夸一下，扎不进去。”

7. 医生对没买医保的病人说：“去药店买感冒药，回家多喝水就行了！”他知道下一位感冒病人有医保后，马上说：“你需要住院。”

8. 病人绝望地问医生：“我还有救吗?”医生说：“这种病十有九个会死，只有十分之一希望，但我已医死了九个，你希望很大。”

9. 山羊的诊所生意兴隆，狗问猪：“为啥你只找山羊而不找隔壁的绵羊看病？”猪说：“看见胡子就知道山羊是老中医。”

10. 学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。

1. 我问：“后来呢?咋治好的?”

2. 【中医搞笑段子】医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”

3. 一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

4. 产科新医生第一天下班后，家人问他情况，他说：“不算太糟糕，产妇和婴儿都没保住，但还是把产妇的丈夫救活了。”

5. 姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！

6. 县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

7. 中医治骨病，彻底又放心！

8. 叫天天不应，回家等阎王。

9. 医生一辈子也许不会遇到盗抢，强盗一生中肯定会遇到医生。

10. 医生让护士给病人注射镇静剂，护士不解问道：“他上午就要出院了，干嘛还打？”医生说：“我怕他结账时受不了！”

1. 夜游症患者请医生开特效药，医生说：“每天睡觉前，把图钉撒到床前。”

2. 2026医师高效必过班

3. 花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。

4. 早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……

5. 管你英雄豪杰，来此丧胆

6. 儿子问医生：“我爸还有救吗？”医生说：“不好说，得让漂亮护士来看”。儿子疑惑问道：“为啥医生不看病却让护士看病？”医生说：“是让你爸看护士，如果他有反应，说明还有救，否则就没救了。”

7. 强盗风餐露宿四处流窜，抢多了叫数额巨大得枪毙；医生高坐堂上道貌岸然，抢多了叫贡献突出得表彰。

8. 老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

9. 「那你还有什么问题？」

10. 疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水

1. 听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。

2. 骨病中医院，健康心奉献。

3. 见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”

4. 奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)

5. 老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

6. 医生和患者发生关系后很愧疚，感觉大脑中似乎有两个人在说话。A说：“没事，这样的医生不止你一个”；B说：“你可是个兽医啊！”

7. 骨病选骨病，康复最如意。

8. 贫血便输一红二白三小板，原来全系降低

9. 是医生？是强盗？捆手绑足

10. 强盗抢钱后他逃跑，杀强盗叫正当防卫；医生抢钱后你滚蛋，动医生叫违法犯罪。

1. 【中医搞笑段子】它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。

2. 诊所招牌常会写王外科、李内科等，但有些姓氏就不敢这样写，如：段骨科、刘产科、吴齿科、单眼科、宋中医师等。

3. 二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

4. 骨病正能量，中医新形象。

5. 病人问医生：“我精神不正常吗？一看三级片就兴奋”，医生说：“很正常，我也是。”

6. 大妈常莫名头晕。她对医生说：“我老头昏”。医生疑惑问道：“你老头昏，那他怎么不来？”

7. 体检新技术，骨病新思路。

8. 医生对同事说道：“病人说我开药很随便，治不好病也医不死人，如同吃零食。但我实在搞不懂，我究竟用了哪味药把协和医院都医不好的疑难病人治好了。”

9. 医生对院长说：“我重感冒，想请假”，院长随口说道：“小病，请啥假！去领点药，自己给自己打一针"。

10. 临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。