说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1. 只是，用了错误的方式表达出来，不仅不能让对方改掉缺点。

2. 原生家庭是否还在影响你?自我边界就是一个很好的衡量标准。如果你可以撇开父母(或其他人)对你的灌输和影响，你可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就有一个很好的自我界定。就像是拥有一个堡垒，你有自己的世界，也懂得如何保护自己的世界。

3. 如果你是一个操控型的父母，你要警惕将孩子当作自己的所属物，要注意给孩子留一定的独立空间和自由。如果他已经到了独立做决定的年龄，就要给孩子留更多的自由，更要避免卷入与孩子的，或者是与孩子的伴侣的权力争夺之中。

4. 我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。

5. 虽然说“知耻而后勇”也是一种动力，但是对于自我认同还没有成型的小孩子来说，知道太多羞耻是会从根本上影响他们对自己的认知的，还是一定避免用这招。

1. 积极听取身边的人对我们的评价，尤其是那些批评和意见，千万不要当成耳旁风，更不要觉得这都是别人在嫉妒你，要抱着有则改之，无则加勉的态度去看待那些批评，听到别人对自己的批评和指责，一定要积极反省自己，不断完善自己。

2. 所以，我一直觉得我之所以被欺负都是我自己的错误，是因为我改不掉我的缺点，所以被嘲笑被贬低也是应该的。

3. “诶，我的梳子呢，怎么又没看到了？”

4. 在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：

5. 给小宝宝洗澡|带娃小窍门|携程亲子园事件

1. 如果你曾经在成长过程中遭遇父母的言语虐待，并且无法对自己拥有一个稳定、良好的自我感觉，也许你需要求助一位心理咨询师，重新审视你曾经听到的那些负面评价，你要开始相信你自己非常好，非常值得被爱。如果你是一位父母，你意识到自己在对待孩子时候，对孩子的外表、能力、为人进行攻击或者嘲笑，我建议你立刻停止这样的行为，并且及时反省自己，孩子是否曾经因为你说的话而感到伤心。如果真的伤害到了孩子，我们需要向孩子道歉，并且告诉孩子并没有自己说得那么糟糕。

2. 尝试着去改变自己一下。

3. 就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。

4. 首先你得知道自己的缺点是什么？你是怎么发现自己的缺点的，是别人给你指出来的，还是你自己反省的？你还要确定这个缺点是不是一定要下决心改的？每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训

5. 第虽然原生家庭留下了不可磨灭的影响，但也不是完全没有办法的。苏珊提供了三种方式来缓解原生家庭带来的负面影响：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己以及学会处理负面情绪，开启改变第一步。

1. 这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。

2. 要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。

3. 孩子到了某个年龄，已经能知道自己的缺点，有时还会感到羞耻。对于自己的缺点，孩子不想让外人知道。如果做父母的继续发挥其“谦虚的美德”，只能使孩子感到屈辱。有的孩子虽然年纪尚小，觉察不出自己的缺点，但父母这么做，仍会伤害他的自尊心。如果经常听到这样的话，往往会觉得自己一无是处，对孩子的成长是非常不利的一件事情。所以，对待孩子的缺点，最好的父母在家庭里教导解决，而不要拿到公共场合去说，这样将是一件非常打击孩子自尊心的事情。

4. 所以，想要得到一个好的爱人，不如自己先长点智慧，种下善因，做个好的爱人。

5. 洞察一个家庭的动力组成，并且认识到自己的角色模式，需要一定的内心探索和心理学知识，但你可以以这种方式去看待家庭里的互动和平衡。从觉察开始，先别急着改变它，如果我们能够更多的觉察到家庭中的互动模式，我们就能拥有更大的个体心理自由。在你感到合适的时候，比起充当这个家庭的平衡协调者，你更想当自己并说出实话，那么你可以试着这样做，然后看看会带来什么样的改变。有的时候偶尔打破家庭的平衡，或者说出家庭的真实情况，也能够对其他的成员带来启发。虽然改变不太可能一夜之间发生，但重要的是我们知道我们在其中受到了怎样的影响。

6. 直到我长大成年，有了更多的生活经历，我才突然发现逻辑完全不是这样的，被霸凌的原因根本不是你的“缺点或缺陷”，而主要在“气势”上。气势足了，有多少缺点都无所谓，甚至还会成为一种别样的酷炫。可如果气势上太弱，那你什么特质都会被拿来作为攻击的理由，大胖子瘦麻杆矮矬子傻大个，人类语言如此丰富多样，总会有一款侮辱适合你。

7. 第三个理由是失败、犯错后，感到烦恼、悲伤、灰心的原因其实很不单纯，常常并不是由于冒犯天主而觉得痛苦；其中混杂着某种程度的骄傲。难过灰心，并不是由于天主受到冒犯，而是因为理想中自己完美的那一面破灭了。痛苦通常是由于伤了自尊！对自己过分自信、过于逞强，而非信任天主，过度痛苦就是个记号。看看劳伦佐·史库蒲里怎么说：“自傲的人以为他了解不依赖自己，要完全靠天主(灵修生活的基础正是信任祂，所以要尽力这么做)，但若是不知道自己会犯错就不对了。假如觉得烦恼、感到悲伤，或是觉得自己的德性没有希望再深入，这就是只信任自己，

8. 诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。

9. 文|雅格·斐理·主播|丸子

10. 作者在她多年的临床经验中，逐渐发现许多成年人的症状，和他们的童年与父母相处的模式有极大的关系。苏珊意识到要完全治愈来访者，不仅仅要减少他们当下的症状，更要治愈他们童年的创伤。原生家庭的痛大多来自与“有毒父母”的教育，他们的婚姻本身就有很大的问题，也对孩子经常训斥吼叫，甚至会虐待孩子。那如何定义“有毒的”父母呢?苏珊在书中说，有毒的父母会持续且反复用负面的行为模式伤害或支配着孩子。接下来，我们将在这一章具体谈谈三种有毒的父母，他们分别是：不称职父母、操控型父母以及言语虐待型父母。只有了解有毒的父母的行为模式

1. 成长是需要一生都去践行的，我们都不是完美无缺的人，所以只有真正改正了自己的缺点，才是真正的成长。

2. 仅陷入自责的人和仅陷入懊悔的人，他们所拥有的是对于自己过去错误的充分解读，但他们却缺乏改正之心和弥补之意。因此，他们是一群生活在过去之中的人。他们昨天的错误还会在今天的他们身上重演。

3. 面对这样的孩子，父母首先要具备足够的心理能量来应对，不要为了让自己图一时清净、一见到孩子发脾气就给予满足，同时也要避免另一种极端做法，就是打孩子

4. 自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。

5. 你说的是越野或牵引车吧，特别是大车，因为前转向桥里的驱动轴上带有万向节，其摆动角度不能太大，转向角度就要受到限制，所以转向不足。

6. 首先从心理上不要排斥自己的缺点、不足和错误而讳疾忌医，人无完人嘛！其次需要及时发现自己有哪些缺点、不足和错误，看不到自己存在的问题，谈何改正？最后一定要尽力改正自己的缺点、不足和错误，这样自己才能有质的飞跃，才能获得更大的成长！

7. 当然以上都是针对嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破脸闹掰的情况下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他让他不舒服，想维护关系，就不好直接怼回去，这种情况我们要鼓励孩子真诚地表达出自己的感受：XX你这样说，我很难过，我会觉得你讨厌我，你能不能不要这样说了？

8. 原生家庭对一个人的影响至深，而只有我们理解了原生家庭究竟对我们造成了怎么样的伤害，我们才能从这种影响中走出来。

9. 其有了上述境界，由此了解万法于心，了解缘起性空的本质，因此放下一切善恶观念，以清净无为之心，时时观照自己的内心，时时观照自己的起心动念，于内心每一起心动念了然于心，如此坚持下去，久而久之，乌云就是散去，晴朗的蓝天就会展现，真所谓“破一分无明，证一分法身”，到了这个时候，宇宙万法，了然于胸，虚空法界，皆归我心！

10. 产品结构不合理。在工作状态时，由于弹出式和翻盖式地插座需将插座的端口弹出或翻起，容易绊脚或踢掉插头，既不安全也不美观；而旋盖式的上盖在工作状态时又容易丢失。防护等级较低。根据我国的国情，智能建筑对地插座的防尘防水的要求较高。而上述产品在工作状态时的插头和插座均外露，因此防护等级一般都比较低。产品成本较高。目前国内的这些地插座产品大多为有色金属材料制成，故材料成本较高。收起

1. 希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

2. 这种沟通技巧，叫做非辩护性回应。它不仅将我们带离原生家庭纠葛的情绪战场，而且给我们的自我留出了一定的空间。在现实层面处理问题，将会给你更多的自由，不容易被牵着鼻子走。

3. 教孩子节俭|性教育|母乳禁忌|性别印象

4. 当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。

5. 其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！

6. 正确的做法应该是，在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后，要用肯定的语言，如你是有出息的肯定会争气等，给予正确引导，指明出路

7. 琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。

8. 无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。

9. 琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。

10. 掌控自己的生活，如果不能改变父母，就改变自己。

1. 有一句古话说，没有规矩，不成方圆。历史上许多繁荣昌盛的大家庭，也依赖很多严明的家规，来管理一个庞大的家族。受儒家传统孝道影响下的我们。总是以家庭为重，以孝敬长辈为先，不知不觉就会变得非常顺从。顺从，使得我们和家人的距离靠近，但如果过度顺从，就会失去自己。

2. 我们在这一章节讲解了三种有毒的家庭模式，潜规则、顺从的陷阱以及保持家庭系统平衡的压力。在你的家庭里存在这样不良的家庭模式吗?如果有的话，不必太担心。之所以有毒的家庭模式能带来如此的影响，最大的原因是因为人们回避讨论它，对它视而不见。一旦你感受到这股力量，并且愿意在家里公开地讨论这股力量对大家的影响，它就不能够再影响、控制每一位家庭成员。

3. 不好的习惯要学会改正。

4. 其次，避免缺点的再现。

5. 因为，没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨，但是每个人都希望被爱和被包容。

6. 面对错误，选择妥协的人，心中既想放弃，又想面对！因此，他们会陷入无尽的挣扎之中——直到他们做出选择的日子为止。

7. 有一句格言是：“人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。”这是告诫人们，在发现错误的时候，不要采取消极的逃避态度，而是应该想一想自己应怎样做才能最大程度地弥补过错。只要你能以正确的态度对待它，勇于承担责任，错误不仅不会成为你发展的障碍。反而会成为你向前的推动器，促使你更快地成长。

8. 那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。

9. 莎士比亚也曾经说过：最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。

10. 首先，我们来谈谈家庭里的“潜规则”。

1. 那可能有很多父母会问，那这是不是鼓励孩子破罐子破摔，有缺点也不改了呢？

2. 我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！

3. 然后，她跟我说起一件事。

4. 被控制型父母养育，孩子会成长为两种人，一种是会顺从家长的说法，真的变成一个软弱、无主见、无能力、需要帮助的“大孩子”，然后继续过分紧密地和父母生活在一起。即使年龄上已经是成年人，但在独立性和成熟度上都还是一个小孩。这样的孩子在自己成立小家庭的时候，会遇到较大的问题，自己的父母可能会和小家庭的新成员开始权力的争夺。另一种就是孩子会变成一个叛逆的，坚持己见反抗父母的人。这样的危险是，他们有时候为了和父母对抗，不得不也牺牲自己的合理需求，例如有一些晚婚族的朋友，很可能是为了对抗父母的意愿，但同时也牺牲了自己可能

5. 在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。

6. 你看，让郭敬明去打篮球他肯定不行，这辈子也别想打出来，但是人家写作就很厉害，擅长写小说，并且写的东西，能吸引万千读者，这就是人家的优点和长处，人家通过努力，把他发挥出来了！要是让姚明去写小说，那这辈子肯定也写不出来，但是，人家长得高，并且篮球智商高，所以再加上不断努力，成为，NBA的状元，成为中国篮球运动员最牛逼的人物，这就是，人家知道自己的优点和长处在哪里，并且，给发挥出来了，所以得到了世人的尊重和喜欢，人家也过的很幸福！

7. 第我们要学会甄别父母有毒的养育方式，不称职的父母、操控型的父母以及养育虐待型的父母，会给孩子的自我带来不可逆转的伤害。如果发现自己有不恰当的养育习惯，一定要及时纠正。

8. 两个性格有些相反的人，虽说可以互补，但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。

9. 一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。

10. 我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。