搞笑说说短句
句子大全
🌟 搞笑
1. 减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
2. 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
3. 节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
4. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5. 厕所打灯笼，找屎！
6. 单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了
7. 朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
8. 父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
9. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
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1. 如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
2. 春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。白日梦做多了，夜晚难免会失眠。我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。失眠的爱情最终会睡眠。早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
3. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
4. 鲤鱼跳龙门，身价百倍！
5. 应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。
6. 妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
7. 一星期，总有那么七天不想上班。
8. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9. 拉屎攥拳头，暗使劲！
10. 开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
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1. 退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。枯藤老树昏鸦，空调可乐西
2. 不要放逐得太过太快。
3. 想太多，必然伤太多。
4. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
5. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6. 双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
7. 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
8. 当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
9. 世界这么大，我要出去给人看看。
10. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
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1. 本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
2. 好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3. 你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
4. 中午睡不着，不困，上了推，边看边撸，上班时间到了，开始犯困。
5. 一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
6. “我要一直重复这首歌”“为什么？”“因为我要累死这个歌手”“....
7. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9. 上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
10. 拍马屁的人，最后都只是为了骑马。
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1. 怎么泡男孩子水温多少合适.
2. 把别人棺材抬到自家哭！
3. 孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
4. 你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
5. 刚刚煽情的听完(同桌的你)，尼玛立马来了一首(老子明天不上班)秒嗨起来啊！
6. 大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
7. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8. 总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
9. 你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
10. 努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
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1. 只要你过得比我好，我就受不了。
2. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
3. 船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！
4. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5. 春宵苦短，肉才是济世良方
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
8. 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
9. 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
10. 少年，我看你骨骼惊奇，面目清秀，有一股超然脱俗的灵气，将来必有大成就，我这有一本秘籍《太上感应篇》，只要998
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1. 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
2. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
3. 只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
